Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1068]
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.- Не знаю, - отвечает Маша.- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть на первую парту!"
Назначили зека воспитателем детсада.Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:- Иванов! Это ты описался в кровать?Иванов: - Чужое дело шьешь начальник.!
Из вступительного сочинения в Пед: Пушкин был чувствителен во многих местах...
Сочинение:Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:- Ну ты попал...
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:- В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю...- Кто такой Ленин? - Не знаю...- Что такое КПСС?- Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...
Встречает студент професcора и спрашивает:- А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?- Не знаю никогда не обращал внимания.Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
Заходит училка в класс и говорит: - Ребята, сегодня уроков не будет!! - Ура!Cпрашивают: - А почему? Учитель с улюбкой отвечает: - Сегодня субботник!
Из сочинения:В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.
Cессия в медицинском университете. У профессорши нет ушей. Заходит студент и она спрашивает у него: - Посмотрите на меня и скажите что вы видите?- У вас ушей нет.Преподша в ярости:- Как можно говорить такие вещи больному человеку?Выгоняет и ставит двойку. Заходит следующий, тот же вопрос.- Вы выглядите замечательно. - Некудышный из вас врач, не видите болезни. Заходит третий студент: - Вы носите контактные линзы.- Как вы это узнали, потрясающе!- Да вам же очки некуда повесить.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл свои глазёнки и отвечает:- 29.81.
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь нестанет!!!
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя.- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
Звонок в прямой эфир:- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
На экзамене:-Как называется вместилище для воды?-Презервуар.В общем правильно,но только без буквы "п"...-Тогда резерватив!
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.- Да ты что, а вонь, грязь!- Ничего страшного – привыкнет!
С онное Т теоретически У мное Д итя Е стественно Не желающее Т рудиться
Первоклассника тащат в школу: - За что!? Одиннадцать лет!
- Вчера двух девушек встретил: одна с физмата, а другая ничего так.
Тоскливой злобой иссушен,в пустыне жалко я влачился.Как вдруг пьянющий Серафим С небес мне на башку свалился
Препод в мед.институте:- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две!
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?- Вовочка, а как ты догадался?- Так у Вас на лице все морщины распрвились...
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдругза завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- А раньше клали.
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?Второй:-Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.