Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1073]
Из сочинения:Обломов разложил Ольгу на диване.
Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!
Из сочинения:"Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд".
Из сочинения:Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решиласпросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что тывыберешь.- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть?- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...- А тогда кто какашки откусывает?
Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:-Ты курил?-Нет, просто я стоял там, где курили-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
В ПТУ мастер - ученику: - Ну, как? - Готово. - Сделал? - Да не, запорол. - Сколько? - Три. - Я ж те две заготовки давал. - Ну, так с образцом - три.
-Ой, как я "Ваойну и Мир" не люблю!-А что, читал?-Нет, ксерил!
Парень на дискотеке подходит к девушке:- Вы свободны?- Да!- Тогда подержите мою кружку пива.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Учитель на уроке физики:- Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?Вовочка:- Две линейки!
Из сочинения:В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
Объявление в студентческом общежитии:Завтра будет производиться смена постельного белья. 1-й этаж меняется с 4-м, 2-й с 3-м.
Два студента встречаются после бурной вечеринки.- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...- И что?!- Клавка залетела, а я триппер словил...
Памятка студенту: Девчонки с первого курса ы деньги, выброшенные на ветер.
Американский студент американскому профессору:- Вот Вы все говорите:"Первая мировая война, ... вторая мировая война,"- а раньше то хоть какая была?
Профессор спрашивает студента:- Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?- Нет, я боюсь своих ответов.
Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"
Спрашивает преподаватель у студента:-Ты знаешь что такое экзамен?-Это разговор двух умных людей.- А если один из них дурак?- Значит второй лишается стипендии. /
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", аВовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.Воспитательница спрашивает: - А как же он какает?- Вот поэтому он такой и злой.
- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещепоговорю о своем распределении!
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.- Какой класс?! - орет в ярости директор.Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:- Буржуазия!
Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?Ученик:- С божьей помощью!Батюшка:- Правильно! Садись, пять...
