Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1073)

Профессор спрашивает студента:- Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?- Нет, я боюсь своих ответов.
0


Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"
0

Спрашивает преподаватель у студента:-Ты знаешь что такое экзамен?-Это разговор двух умных людей.- А если один из них дурак?- Значит второй лишается стипендии. /
0

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Какое самое злое животное?Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", аВовочка говорит: - Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.Воспитательница спрашивает: - А как же он какает?- Вот поэтому он такой и злой.
0

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!- Вовочка - ну ты же учитель!
0

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:- Что делать с ними?- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещепоговорю о своем распределении!
0

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.- Какой класс?! - орет в ярости директор.Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:- Буржуазия!
0

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?Ученик:- С божьей помощью!Батюшка:- Правильно! Садись, пять...
0

Николай гастэлло посмотрел на свой член экипажа и сиганул в огонь!!
0

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
0

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!Все внимание студентов на него:- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?- Он сказал: "Пошел вон из университета!"
0

Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречалстудента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:- Ну, как поживает твой курсовой?- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.- Так поздно?!- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера!
0

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".
0

В холодильнике лежат два помидора.Один другому говорит:-Что-то холодновато здесь!-А говорящий помидор!
0

Студент приходит в встоловую:- Две сосиски.- Шикуешь,студент?- Неа. И 12 вилок...
0


Мальчик в песочнице тихо играл,Сзади бульдозер к нему подползал.Мальчик не стал дожидаться чудес,Сам подбежал и под трактор залез.
0

Из сочинения.Крестоносцы были тяжелые (обмундирование) и поэтому всегда проваливались под лёд.
0

Из школьного сочинения:Мама била Витьку мало, но часто.
0

Из школьного сочинения:Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
0

Просыпаются студенты в общаге. Один:- Парни, что у нас сегодня на завтрак?- Кипяточек!- О!!! Кипяточек!
0

Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симеприснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он немуж, а сосед.
0

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!Мама шепотом:- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.Тот удивленно:- Мам, а он что, сам этого не знает?
1

Учительница на уроке спрашивает у детей:- Что такой "Владимирский централ"?Встает Вовочка и отвечает:- Полпред президента в Центральном федеральном округе.
0

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!Учительница:- А что случилось?!Вовочка:- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!Учительница:- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...Вовочка:- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
1

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
0

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принесмемуары Ельцина.
0

- Сегодня, дети, будем спрягать глаголы.Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Карлис, повтори, что я сказала !- Все стоят.
0

Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123."
0

Маленький мальчик землянку копал.Железку нашел, об киpпич постучал...Ноги на елке, pуки под дубом -С миной нельзя обpащаться так гpубо!
0

Его полностью седые волосы и борода свисали до середины спины.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151985 анекдот(ов)