Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1071]
Лектор повествует: - Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... - А суть-то где? - не выдерживает слушатель. - А суть они в песок.
Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:- Ну как, ты начал уже лечить?- Я уже успел самостоятельно принять роды!- Успешно?- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
Как здороваются французские бездомные?Бомжур!
Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:- Мама дома?- Нет.- А папа?- Тоже спрятался!
— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.
Утром бабушка будит внучка и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...Внук отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:- У моего папы две педали: газ и тормоз!Другой с важным видом:- А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!
В школе: - Вероника, образуй будущее время от глагола "любить". - "Выйти замуж".
Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:- А руки тебе нахрен не повырывает?!!- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Заметка для студентов: Лекция не эрекция-отложим!
Дочь подходит к отцу:-Папа,мне нужна твоя помощь.-Дай угадаю....Он сказал,что любит и жить без тебя не может,а потом бросил?-Вообще-то я ещё в третьем классе учусь:помоги математику сделать!!!:)
Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку пустую случайно упал. Сверху летела плита тонн под триста -И получился завтрак туриста.
Маленький мальчик вдоль трассы гулял,Мимо промчался большой самосвал.Долго торащилась чёрная кошка,Как по дороге скакала лепёшка.
Из сочинения:У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Из школьных сочинений:- Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Из школьных сочинений:Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Из сочинения (о Ломоносове):"...И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."
Встречает профессор на улице студента.- Почему Вы на лекции перестали ходить?- А я все равно ничего не пишу.- Это еще почему?- А я свой подчерк все равно непонимаю.
Диалог студенток:- Ура! Сдала!- Ты же ничего не знала?- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.- И то же спросил экзаменатор?- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"
Вовочка подходит к отцу:- Пап я женюсь.Отец:- На ком?Вовочка:- На Ваське.Отец:- Так это ж пацан!!!Вовочка:- Ничего себе пацан - 28 лет.
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?- Сынок, уступи бабушке место!
На уроке химии:-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?- Не задавай глупых вопросов, папа.
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько время? - Учить надо было!
На экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи!