Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1069]
Приходит ученик со школы. Папа:-Ну как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:- Ну, как сдал?- Сдал.- Сколько?- Четыре.- А почему не пять?- А у пятой горлышко было отколото!
Из соченения:Волны качали его в зад и в перёд.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!А он ответил:- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?
Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка...
Из сочинения:...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие поформе фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!
- Пап, а правда некоторые люди не пьют?- Нет, сынок, это фантастика.
- Блин, как я ненавижу физику! - А зачем в Физмат пошел? - Остальные предметы я ненавижу еще больше.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?
Мальчику в школе поставили двойку.Мама ушла на вечернюю дойку.Вечером школу тушили напрасно -Пламя над школою долго не гасло.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Маша вернулась домой как настоящая женщина, ей это было не сложно после визита к князю.
Из школьных сочинений.("Капитанская дочка")У Швабрина было советское образование.
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.- Там..., там..., там дети осла насилуют!...- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!Учительница всхлипывая:- Ну, такого осла, белого...Директор облегченно:- А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский.
Встречаются два студента после экзамена:-Ну что, сдал?-Сдал!-Сколько?-Четыре!-А почему не пять?-А у пятой горлышко было отколото...
- Петров!— Да, Марья Ивановна?— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Папа с сынишкой смотрели с балконаВдруг мимо них пролетела ворона.Мальчик воскликнул "Взлететь бы за ней".Папа подкинул "Лети же скорей".
При переливании газа из цистерны в бочек т.Гусейнова последний разорвался на куски.
Из сочинения:Я думаю, что каждый хоть на минуту становится хлестаковщиной.
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?Ректор МГУ:- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.Ректор МЭСИ:- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...Ректор МГИМО:- 50 баксов.Все:- ?????Ректор МГИМО:- Табличку поменять и все...
По окончании письменного экзамена по математике один студент говоритдругому:- Ты представляешь, я сдал чистый лист!- Я тоже.- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой - рога, а если займется тем итем, то отбросит копыта...
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.
Проводится физико-математическая олимпиада.В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните?УГТУ «такого не бывает!»МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот.Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст»
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки? - Это правда, сынок! - Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
На лекции преподаватель говорит студентам: - А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно? Тут с задней парты выкрикивает студент: - Так вот почему я не смог Вам сдать экзамен!