Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1070]
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?- Сынок, уступи бабушке место!
На уроке химии:-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?- Не задавай глупых вопросов, папа.
На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько время? - Учить надо было!
На экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи!
Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:- Гоги нарисуй треугольник.- Гоги нарисовал.Учительница: а теперь докажи что это треугольник.Гоги: - Мамой клянусь, это треугольник!
На уроке английского языка: - Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух! - Овца? - Sheep! - Корова? - Cow! - Козёл? - Teacher!
Тихо работал асфальтоукатчик, Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не понял, к катку подошел... Тихо в асфальт мальчик вошел.
Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова:"...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..."
Из школьных сочинений:- От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Hа пляже:- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Встречаются двое студентов. Один другому:- Ты че вчера вечером делал?- Да оттягивался по полной!- А...я тоже спал!
Встречеются два студента:- Ты откуда?- В библиотеке был, книжку вот взял.- А что за книжка?- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.- А кто написал?- Да, Учпедгиз какой-то...
Маленький мальчик какашку нашел,К дяде с вопросом он подошел.- Брось эту гадость! - дядя сказал.Долго потом он лицо вытирал.
Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!- Давайте!- Как забить червяка в землю?- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:- Ну?...Студент:- Я учииил......, - жалобно так.Препод:- Ну, рассказывайте же.Студент:- Ну я учииииииил...............Препод:- Ну ладно, три.Студент:- За что, ведь я учиииил!
Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махируками.
Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:- Хочешь, чтобы я тебе спустил?- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!
Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!
В классе. На уроке. Учитель:- Ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не удастся. Чё молчишь, Сидоров? Ах, да он же сегодня не пришел.
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:- О, я смотрю тут остались любители посписывать!Экзаменатор резко ему отвичает:- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
Группа студентов в вагоне метро:- Превед медвед! - Ха-ха, превед йожег!- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!Маленький мальчик сидящий напртив:- Бабушка, а про что они говорят?Бабушка (злобно):- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!
- Мама, а меня в школе обзывают! жадиной - Кто? фамилию! - За 5 баксов всех назаву...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Папа, Сережа меня ударил!- Ну, дай ему сдачи.- Дал, еще до того...
