Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1070)

Из сочинения:У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
0


Из школьных сочинений:- Девочки шли и дружно хрустели ногами.
0

Из школьных сочинений:Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
0

Из сочинения (о Ломоносове):"...И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."
0

Встречает профессор на улице студента.- Почему Вы на лекции перестали ходить?- А я все равно ничего не пишу.- Это еще почему?- А я свой подчерк все равно непонимаю.
0

Диалог студенток:- Ура! Сдала!- Ты же ничего не знала?- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.- И то же спросил экзаменатор?- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки ответила: "Все!"
0

Вовочка подходит к отцу:- Пап я женюсь.Отец:- На ком?Вовочка:- На Ваське.Отец:- Так это ж пацан!!!Вовочка:- Ничего себе пацан - 28 лет.
0

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.- Чем вы можете помочь дому престарелых?- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
0

Учительница: - Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине? Вовочка: - Боссы и Герцоги. Учительница: - Правильно! А в Буркина-Фасо? Вовочка: - Буркина-фасовщики.
0

- Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты?- Сынок, уступи бабушке место!
0

На уроке химии:-"Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!"-"Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш"
0

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает абитуриента:- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?- Не задавай глупых вопросов, папа.
0

На экзамене: - Профессор, не подскажете, сколько время? - Учить надо было!
0

На экзамене: - Как узнать объем данных, записанных на дискету? - Надо взвесить дискету до записи и после записи!
0

Учительница вызывает Гоги к доске и говорит:- Гоги нарисуй треугольник.- Гоги нарисовал.Учительница: а теперь докажи что это треугольник.Гоги: - Мамой клянусь, это треугольник!
0


На уроке английского языка: - Здравствуйте, дети! Переводите мне, пожалуйста, вслух! - Овца? - Sheep! - Корова? - Cow! - Козёл? - Teacher!
0

Тихо работал асфальтоукатчик, Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не понял, к катку подошел... Тихо в асфальт мальчик вошел.
0

Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова:"...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..."
0

Из школьных сочинений:- От Чичикова понесла даже птица-тройка.
0

Hа пляже:- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
0

Встречаются двое студентов. Один другому:- Ты че вчера вечером делал?- Да оттягивался по полной!- А...я тоже спал!
0

Встречеются два студента:- Ты откуда?- В библиотеке был, книжку вот взял.- А что за книжка?- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.- А кто написал?- Да, Учпедгиз какой-то...
0

Маленький мальчик какашку нашел,К дяде с вопросом он подошел.- Брось эту гадость! - дядя сказал.Долго потом он лицо вытирал.
0

Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!- Давайте!- Как забить червяка в землю?- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
0

На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:- Ну?...Студент:- Я учииил......, - жалобно так.Препод:- Ну, рассказывайте же.Студент:- Ну я учииииииил...............Препод:- Ну ладно, три.Студент:- За что, ведь я учиииил!
0

Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махируками.
0

Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
0

Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
0

- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
1

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:- Хочешь, чтобы я тебе спустил?- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)