Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1070]
Мария Ивановна:- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?- Так известно же...- Ну-ка назови.- Тот свет и этот свет.
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит:- Хочешь, чтобы я тебе спустил?- Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз - лучше мяч дайте посмотреть!
Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, настю надо учить!
В классе. На уроке. Учитель:- Ты думаешь, что сведёшь меня с ума, Сидоров. Но тебе это не удастся. Чё молчишь, Сидоров? Ах, да он же сегодня не пришел.
Экзамен. Экзаменатор ходит среди парт взад-вперед, шпаргалки чует за километр. Раз - поднимает одну девочку, забирает у нее шпаргалку и выгоняет ее из класса. Подходит к парню, тоже находит у него шпаргалку и выгоняет его. Так за полчаса он выгоняет половину класса.В класс заходит директор и обращается к экзаменатору:- О, я смотрю тут остались любители посписывать!Экзаменатор резко ему отвичает:- Нет! Любители все давно уже за дверью... Здесь остались профессионалы!
Группа студентов в вагоне метро:- Превед медвед! - Ха-ха, превед йожег!- О, а ты слышал, как американку опреведели, а? Кросавчиги!!!Маленький мальчик сидящий напртив:- Бабушка, а про что они говорят?Бабушка (злобно):- А это внучек татарва. Слышь, не по-русски говорят. Иш, всю Москву заполонили, а здороваться по нашему не научились!
- Мама, а меня в школе обзывают! жадиной - Кто? фамилию! - За 5 баксов всех назаву...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем. - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Папа, Сережа меня ударил!- Ну, дай ему сдачи.- Дал, еще до того...
Из сочинения: Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было всё прще - немой...
В комнате громко тикали солнечные часы.
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
Из сочинения:Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Из сочинения:Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения:"Рядом сидит Илья-Муромец на своем коне Бурушке. Родом он из крестьянской семьи.
Из сочинения:Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:- До Химок сколько?- Сто рублей.- А если я с девушкой сяду?- Сто рублей. Студент - девушке:- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
Папа у Вовочки любит котлеты,Вовочка любит большие конфетыМама не даст ни котлет, ни конфет.Некогда ей, она любит м#нет.
Маленький мальчик бензин продавал.Деньги на "Сникерс" себе собирал.Но старший брат у него рэкетмен.Деньги унес, по зубам дав взамен.
Из сочинения: "Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..."
Объвление: Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
Препод на лекцмм:Bы у меня сегодня поработаете не только ручками, но и головкой.
Студенты после сессии:- ну как сдал?- сдал, на 3.- а что так?- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
Приходит ученик со школы. Папа:-Ну как дела в школе?Мальчик:- Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Встречаються два студента. Один спрашивает у другого:- Ну, как сдал?- Сдал.- Сколько?- Четыре.- А почему не пять?- А у пятой горлышко было отколото!
Из соченения:Волны качали его в зад и в перёд.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!А он ответил:- А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё, прикольно, что я тут у вас типа директором?
Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка...
