Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1067]
Препод в мед.институте:- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит: - Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3". Профессор долго думает, после чего говорит: - Нет, пожалуй я возьму две!
- Марья Ивановна, Вы что, сегодня без ливчика пришли?- Вовочка, а как ты догадался?- Так у Вас на лице все морщины распрвились...
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдругза завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили?Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?- А раньше клали.
Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?Второй:-Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор. Студент: - Кому из вас сдавать экзамен? А профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
Студент заказывает в столовой: - Две сосиски... - О, шикуешь! - Восклицает повар. - И 16 вилок, - вздыхает студент.
Учительница на уроке русского языка говорит:- Сегодня мы будем проходить слово "определённо", кто может составить с ним предложение?-(Маша тянет руку): Трава определённо зелёная-Не правильно, трава может быть и жёлтой и серой.-(Илья тянет руку): Небо определённо голубое.- Неправильно, небо бывает синим, и серым.- (Вовочка тянет руку): можно я вам вопрос задам?-Можно.-А пердёж бывает комками?- Как тебе не стыдно такое говорить!!!-Значит я определённо обосрался.
Студент - сонное, теоретически умное дитя, естественным образом не желающее трудиться.
На апелляции.Папа: "Я не русский. С ошибками согласен, но вот в слове "Жульетта" какая ошибка?"
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Студент спрашивает у профессора:- У меня будет автомат?- Конечно, и кирзовые сапоги.
Маленький мальчик водку купил,Младшей сестре в ротик залил.Долго блевала она в туалете -Так веселятся русские дети.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?- Поворачиваеться на бок и спит!
Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент. Директор: - Какой курс?!Студент: - 5660.
Заповедь мудрых студентов:"Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!"
По трапу самолета поднимается грузин с бараном.Стюардеса возмущенно:-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:- Молодой человек, Вы куда?- Да мне все равно у меня водка!!!
Надпись на столе в аудитории:"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."
Вовочка получил двойку по математике. Отец: - За что двойка? Вовочка: - Да училка меня спросила сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила сколько будет дважды три. Отец: - А разве это не одна х%$ня? Вовочка: - Вот и я так спросил!
Дневник студента:Понедельник. Осталось 5 рублей, хочется кушать.Вторник. Осталось 3 рубл& очень хочется кушать.Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.Четверг. Получил стипендию, пошел в общагу, дальше не помню.Пятница. Не помнюСуббота. Не помнюВоскресенье. Не помнюПонедельник. Осталось 5 рублей очень хочется кушать.
На стенде около учебной части объявление: "Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже".
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:- Алё...- Спишь, сволочь?? А мы учим..
Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...Учительница диктует задачу:-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????
Идёт посадка на самолет Тбилиси - Москва.Грузин на горбу тащит барана в самолет.Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.