Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1064)

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:- Что такое божественная сила?- Произведение божественной массы и божественного ускорения - отвечает студент.
0


Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии: - Ну и жара сегодня.- Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили.
0

Экзамен. Студентка чувствуется не сдаст его. Подходит препод: - Девушка, у вас есть свободная ночка???!!!Студентка смущенно: - ДА...- Ну и потратьте её на изучение премета!!!
0

Советы молодому преподавателю.Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.Этим вы разочаруете злоумышленников.Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "насообразительность", ибо возможны конфузы.Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
0

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
0

Объявление в институте: "Экзамена не будет, все билеты проданы!"
0

Молодой человек знакомиться с девушкой:-Привет. Как дела?-Лучше всех...-А сама-то как..?
0

-папа, папа ты умееш расписыватся с закрытыми глазами?-да, а что?-тогда распишись в моём дневнике!
0

Сидела девочка в песочнице, вдруг к ней подходит парень, и спрашивает: - Девочка, девочка, как у тебя бантик держится? - Как прибили, так, и держится!!!
0

Я маленький мальчик. Я в школу нихожу. Я Майкла Джексона не видел. Потому что он в бане был!!
0

Сладости маленький мальчик любил.В хлебной напротив он тортик купил.Папа лишь крышку от торта принес, -Все, что он выхватил из-под колес.
0

В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:- Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его сконца....- Пробовал... вальсы Штрауса получаются....
0

Профессор:- Hазовите 2 местоимения...Студент:- Кто, я????
0

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.Голос из аудитории:- Сзади Вас висит календарь!!!
0

Профессор:- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:- Не-е-а... Студент, уже уверенно:- Казалось бы!.. Но на самом деле!
0


На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?Абитуриент:- Не задавай глупых вопросов, пап.
0

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке.Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромчик.
0

Мама:- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!
0

Училка спрашивает Вовочку:- Почему не был вчеpа в школе?Вовочка объясняет:- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.Училка - ну ладно.Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает:- Что, опять мама тpусы постиpала?Вовочка:- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.
0

Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
0

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
0

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности былБуратино?Отвечает Петя:- Он был русским... книжка же на русском языке написана...Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
0

Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:-Ты кто?-Я-червь-мозгоед.-И чё ты там делаешь?-ГОЛОДАЮ!
0

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
0

Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
0

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет. - Ну почему? - А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
0

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
0

Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
0

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...- Правильно Вовочка, молодец.- ...чтобы потом не лечиться
0

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет маминаподруга. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!- Не буду и все!!!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Она за это вчера папе по щеке дала!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152127 анекдот(ов)