Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1064]
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:- Дети, как вы думаете, какой национальности былБуратино?Отвечает Петя:- Он был русским... книжка же на русском языке написана...Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Сидит Оля Бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.И говорит:-Ты кто?-Я-червь-мозгоед.-И чё ты там делаешь?-ГОЛОДАЮ!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Студент: - Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор: - Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет. - Ну почему? - А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учиться, учиться и учиться...- Правильно Вовочка, молодец.- ...чтобы потом не лечиться
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет маминаподруга. После того как они поздоровались, мама говорит:- Вовочка, поцелуй тетю.- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!- Не буду и все!!!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Она за это вчера папе по щеке дала!
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?- Да, папа, завтра вызывают тебя...
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
Поймал пьяница пионера.-Ну-ка скажи матом!-Дядь,я пионер, мне нельзя!-Скажи матом , не то убью!-Мне нельзя я пионер!-Говори матом я те сказал!Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:-ЛИФЧИК!!!!!
Кореспондент на улице спрашивает мущину "Что вы сделаете если вдруг выиграете милион?"-Долги отдам.-А остальные?-А остальные ....подаждут.....
Объявление на столбе:"Муниципальная Школа искусств объявляет дополнителный набор в секции футбола, бокса, каратэ."
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру".
Маленький мальчик бабулю любилНочью в кровать ей тротил подложилНочью в квартире раздались два взрываБабушка мальчика тоже любила.
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов..."В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",-пронеслось у меня в голове.
Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!"
Мне мама в детстве выколола глазки,Чтоб я в шкафу варенья не нашел.Я не читаю книг и не смотрю я сказки,Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Васька подпасок в речке купался,Возле него аллигатор плескался...Странно, но целым уплыл крокодил -Сытым мальчонка, наверное, был.
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.После возвращения преподаватель русского ему говорит:- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребл&ете неправильно.- А чего не так-то, в натуре?- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.- Элементарно. Большой, указательный, шутка...- Неправильно. Этот палец называется средний.- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит ы мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
Парень встречает знакомую девушку и спрашивает: - Как дела? - Всё идут...
Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
- Вовочка, почему ты мокрый?- А мы с Васей играли в собаку.- Не понимаю...- А я был деревом!