Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1074]
Профессор читает лекцию по истории литературы:- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...Студент руку поднимает:- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?Тут Вовочка тянет руку.- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского:"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
Татьяна была очень чувствительной натурой, и поэтому когда Павлов был рядом её грудь сильнотрепыхалась.
Его проводила дочь стационного смотрителя, на которой он провел прошлую ночь.
Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
Старая шутка с физфака Новосибирского университета: "Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".
У одной преподавательницы мед. института ушей не было, просто две дырочкив голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает:- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?- Да, у вас ушей нету...- Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два!У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего:- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?- Наверное вы носите контактные линзы?- Да, а как вы догадались?- А у вас бы очки не за что было бы зацепить.
Из школьного сочинения:Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- Тебе нравится ходить в школу?- Да, только вот часы между ходьбой - самые противные!
Вступительный экзамен. Препод: - На какой реке стоит Ростов-на-Дону?Абитуриент: - На Волге?
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:- Сколько будет дважды-два?Встает девочка и говорит:- Пятьсот тысяч.- Садись дура, два - говорит учительница.Встает мальчик и говорит:- Вторник.- Садись дебил, два.Встает Вовочка и говорит:- Четыре.- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Записка соседке по парте:-Таня я тебя люблю! Кому скажешь убъю!
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки... - И теперь они знают, где какая птичка? - Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.- Hу, ладно, последний вопрос: "Кто открыл Америку?"Студент пожимает плечами.- Колумб! - Кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:- Куда это вы направляетесь?- А я думал, вы следующего позвали.
Мальчик. С начала я учился в школе очень плохо и мою маму каждый день вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше. И маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Из сочинения:На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежалв другой комнате без сознания.
Из наших школьных сочинений:Наполеон важно смотрел на то, как в реке топились его драгуны.Кутузов решил дать одного француз на десятерых русских.Тысячи тел этой битвы были на Наполеоне.Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:- Дети почему рыба камбала такая плоская?Вовочка отвечает:Потому что она с китом тр#халась. Учительница:- Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?Вова из за двери:- Да он все это видел.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышатьвоздухом на балкон.Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:- А родители Сидорова тоже тр#хаются.Родители испуганно:- С чего ты взял?Вовочка:- А вон, Петька тоже на балконе торчит.
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:- Зачем крокодил откладывает яица?Вовочка:- А он старый, они ему не нужны.
Учительница спрашивает на уроке:- Дети, какой национальности был Буратино?- Итальянец!- Правильно, Машенька, садись 5Вовочка:- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!Учительница:- Но почему?!?!?!Вовочка, читая из книги:- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
Дедушка ругает внука за двойку по истории :- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Профессор студенту:- Вы в армии когда-нибудь были?- Нет. А что?- Да так. Могу устроить...
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. - Под Москвой? Это что, в метро что ли?