Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1074]
Мальчик. С начала я учился в школе очень плохо и мою маму каждый день вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше. И маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Из сочинения:На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежалв другой комнате без сознания.
Из наших школьных сочинений:Наполеон важно смотрел на то, как в реке топились его драгуны.Кутузов решил дать одного француз на десятерых русских.Тысячи тел этой битвы были на Наполеоне.Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:- Дети почему рыба камбала такая плоская?Вовочка отвечает:Потому что она с китом тр#халась. Учительница:- Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?Вова из за двери:- Да он все это видел.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышатьвоздухом на балкон.Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:- А родители Сидорова тоже тр#хаются.Родители испуганно:- С чего ты взял?Вовочка:- А вон, Петька тоже на балконе торчит.
Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:- Зачем крокодил откладывает яица?Вовочка:- А он старый, они ему не нужны.
Учительница спрашивает на уроке:- Дети, какой национальности был Буратино?- Итальянец!- Правильно, Машенька, садись 5Вовочка:- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!Учительница:- Но почему?!?!?!Вовочка, читая из книги:- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.
Дедушка ругает внука за двойку по истории :- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!- Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
Профессор студенту:- Вы в армии когда-нибудь были?- Нет. А что?- Да так. Могу устроить...
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт. - Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Из сочинения:Обломов разложил Ольгу на диване.
Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!
Из сочинения:"Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд".
Из сочинения:Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решиласпросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
- Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что тывыберешь.- Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза.
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.
Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть?- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...- А тогда кто какашки откусывает?
Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает:-Ты курил?-Нет, просто я стоял там, где курили-Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
В ПТУ мастер - ученику: - Ну, как? - Готово. - Сделал? - Да не, запорол. - Сколько? - Три. - Я ж те две заготовки давал. - Ну, так с образцом - три.
-Ой, как я "Ваойну и Мир" не люблю!-А что, читал?-Нет, ксерил!
Парень на дискотеке подходит к девушке:- Вы свободны?- Да!- Тогда подержите мою кружку пива.
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
Учитель на уроке физики:- Дети, чтобы измерять расстояние нужна линейка. А что нужно для измерения больших расстояний?Вовочка:- Две линейки!
Из сочинения:В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
У него были длинные волосы, небрежно заброшенные на зад.
Объявление в студентческом общежитии:Завтра будет производиться смена постельного белья. 1-й этаж меняется с 4-м, 2-й с 3-м.