Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1076)

Маленький мальчик по крыше гулял, крыша закончилась, мальчик упал, бабушка в комнату кинулась ланью,-нет, не задел он горшочек с геранью!
0


- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.- Маша.- А сколько тебе лет?- Будет шесть.- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
0

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
0

- Кyда постyпаешь?- В медицинский.- В какой?- В педиатpический.- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
0

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
0

Полковник танцевал с дочерью мензурку.
0

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
0

У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
0

Из сочинения:Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
0

Из сочинения:Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.(Горький, "Детство")
0

Из сочинений:Не снимая с меня глаз...
0

Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
0

Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходитсвященник и спрашивает на ушко:- Сын мой, что такое Божья Сила?- Ах! - вскакивает студент. - Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение!
0

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!- Да потому, что вы в неё ничего не положили!
0

Помни: не так страшен профессор, как он читает.
0


Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой.Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки вобласти искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пятьмужиков х^и пообламывали.
0

Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
1

Учительница диктует задачу:- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?- Расстройство желудка!
0

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
3

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:- Марья Ивановна, я вас хочу!- Вовочка, ты что офонарел?- Хочу, хоть убейте.- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:- Вовочка, ты что не устал?м- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
0

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно?! Студент отвечает: - А я в армии, два года мясорубку крутил!
0

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."
1

Разговор двух вечно голодных студентов:- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...- Да ничего Вась, привыкнет!
0

Профессор Снег:- Но это зелье можно помешивать исключительно деревянной ложкой, а не в коем случае железной, МИСТЕР ДОЛГОПУПС!!!Гермиона решила блеснуть своим умом:- Это связано с окислением железа, профессор?- Нет, мисс Грейнджерс! Просто если вы все станите стучать железными ложками я сойду с ума!!!!!!
0

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
0

Профессор на экзамене:- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?Подняли руки двое студентов.Профессор:- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).Снова спрашивает:- Кто знает предмет на 4 балла?Подняли руки примерно половина всех присутствующих.- Давайте свои зачётки.Аналогично ситуация с оценкой 3.После экзамена голос из аудитории:- Профессор, а когда пересдача?Профессор:- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
0

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
0

"У вас есть сахар?" спрашивает вошедший в магазин мальчик."Нет!" отвечает продавец.Мальчик уходит. Через пять минут опять появляется: "Сахар есть?""Я же тебе сказал нету, иди отсюда!" нервничает продавец.Через пять минут опять появляется мальчик и спрашивает "сахар есть?""Если ты еще раз придеш я твои уши приклею к стене!" Через пять минут мальчик заходит и спрашивает "Клей есть?" "Нету" отвечает продавец, "тогда сахар есть?"
0

Идет урок астрономии. Учительница говорит:- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!Голос с задних парт:- А по какому каналу?
0

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151952 анекдот(ов)