Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1063]
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.- Вовочка, закажи для меня мороженое.- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.- Ну тогда кофе.- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
"Всем встать! Я кончил"-сказал лектор, закончивши лекцию
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.Голос из аудитории:- Да у нас тут почти все с нее начали!
Профессор говорит студентам:- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.На что один студент говорит:-Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?
Маленький мальчик веревку нашелИ с этим предметом в школу пошелДолго смеялись веселые детиЛысый директор висит в туалете
Поздняя осень, небо в полоску,Мальчик на крыше распиливал доску, Гулко о землю ударились кости - Нет, не поедет он к бабушке в гости.
Завуч поймал второгодника Васю,К стенке гвоздями прибил его в классе.По анатомии скоро урок -Будет иметь экспонат педагог.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Из школьных сочинений:Она назначила Герасима дворником. Он был сильным, сложным богатырем.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Из ответа на уроке: Один конец луча кончается в бесконечности, а другой в начале луча.
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.В конце - концов написал: - "СТУДЕНТ".Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:- Почему опоздали на лекцию?Студентки:- Ой, а Вы знаете, там на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.- Ну и как там наши?- Не знаем как Ваши, а наши площадь держут!
Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:- Воды? А студент: - Крошку хлеба.
Студент-грузин пишет письмо домой:- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...Отец отвечает:- Ну чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий каквсе!...
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у когокакие отцы были и что делали на войне:- Кем был твой отец, Маша?- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?- Электриком.- ???- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять?Мама: - С такими гpязными ушами?- He, с моими товаpищами!
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Идёт мальчик по улице и курит и один старичок ему говорит -Мальчик, а не рано ли ты куришьМальчик отвечает -Да не дяденька уже полдень
Из сочинения:Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.
Из школьных сочинений:Чичиков работал на границе, и был гразой браконьеров.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Дневник студента:Понедельник - кушать хочется.Вторник - ой, как кушать хочется.Среда - ой, кушать хочу.Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!Суббота - ничего не помню.Воскресенье - ой, как кушать хочется...
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.Первокурсник:- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!Второкурсник:- Какие пары, давай лучше поспим!Третьекурсник:- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!Четырехкурсник:- Какое пиво - давай водочки!Пятикурсник:- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
Оценки студентов:- "отл" - обманул товарища лектора.- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.- "уд" - удалось договориться.- "неуд" - не удалось договориться.
Две студентки бегут в вуз.- Слушай, вчера сказали, что коллоквиум будет!- А что это?- Не знаю, но на всякий случай побольше презервативов взяла!
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйдуиз института.- Интересно, что он тебе сказал?- Вон из института!