Смешные анекдоты и приколы [Страница № 458]

Шелоб неотвратимо надвигалась на вкусно пахнувшую во мраке добычу. Как вдруг полыхнул во мраке свет и прокатился в подземельях грохот.
- Яйценоска долбаная сдохла. Иди домой, к чертям! - сказал Иван Долвич, меняя магазин.

7

Встретились как-то раз Василий Иванович и Саруман Белый.
- Совсем белые рехнулись, - сказал потом Василий Иванович, - один с босыми пятками на шашку прыгал, другой вот с палкой деревянной...

8

- Дывысь, Мыкола, що це за машина?
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!

8

Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову козью ножку, глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как тут оказался?
- Стреляли.

6

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...

1

Internet Explorer - это программа для скачивания браузера.
Проводник Windows - это программа для запуска инсталлятора файл-менеджера.

7

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

1

Самый короткий анекдот про США: Энола КТО?!

6

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.

5

Штирлиц читал про себя. Это был рапорт Холтоффа.

7

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня водка. Я же русский разведчик, а не пакистанский!

3

собрались два нарика (один со стажем, а второй начинающий) и сварили кружку наркоты. начинающий спрашивает " а что будет если я приму 1/4 кружки? опытный отвечает- тебе будет хорошо. молодой не унимается-- а что будет если я приму 1/2 кружки? опытный отвечает - тебе будет вообще зае@ись. молодой не может угомониться-- а что будет: если я приму целую кружку? и нарик со стажем сказал -- вначале у тебя кровь потечёт из носа , потом из ушей , потом из глаз. молодой спрашивает почему? а опытный отвечает --- потому, что я тебе этой кружкой всё е@ало разобью.

0

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

0

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

4

Происшествия. На концерте пострадал Дима Билан и 3000 зрителей. Они страдали фигней.

3

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

4

Увидел олимпийский Мишка леопарда на сноуборде, достает боксерские перчатки и говорит:
- А всякое жулье мы будем бить по наглой рыжей морде!

3

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!

1

В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!

9

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли обращать внимание на баннеры в Интернете?
Ереванское радио ответило:
- Смотря для чего. Если для того, чтоб их заблокировать - нужно!

2

Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, пьяный? Чушь мелешь полную!
- Ах ты, ортодокс, консерватор, сокрыватель непознанного! Вы же между собой все время говорите - то полетел компьютер, то завис!

8

Уфолог спрашивает программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите - отдал на ВЦ, пошел на ВЦ, на ВЦ обработаю!

1

Nissan Juke. Написано - Ниссан-забегаловка. На самом деле - Ниссан-автомобиль!

0

Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!

0

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это же какая-то другая баба!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, чего это она так слабо в квартире ориентируется...

0

Один килратхский летчик в кабине всегда мурлыкал песенку. Не в кабине он просто мурлыкал.

0

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.

1

Что должно полагаться за Орифлейм? Орибан от оримодератора!

1

Новый русский сломал ногу. Врач ему говорит:
- Придется наложить гипс.
- На хрена мне, в натуре, твой гипс? Накладывай типа мрамор, башляю!

1

Беседуют двое:
- Навального в микрохирурги!
- С чего ты взял, что он годится в микрохирурги?
- А ты с чего взял, что он годится в мэры?

1