Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1072]
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает: - Что вы сегодня рисовали? - Маму - отвечает сын. - Как?! Опять маму? - А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"
Мальчик Сережа в песочке играл,Там он "Максим"-пулемет откопал,Ленту поправил, гашетку нажал,Вымер мгновенно любимый квартал.
Мальчик на кухни тихонько играл.Сзади бульдозер к нему подъезжал."Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.
Не дрогнул винчестер в руке пионера,Текут по березе мозги браконьера.
Бабушка внучку из школы ждала,Цианистый калий в ступке толкла.Дедушка бабушку опередил:Внучку гвоздями к забору прибил.
Танечка с тигром в джунглях столкнулась...К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
-Мама, ты меня звала?-Нет!-Папа, ты меня звал?-Нет!-Бабушка, дедушка-вы меня звали?-Нет!-Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
И тогда он взял нож и застрелился.
Из школьного сочинения:У мамы около рта появилась веселая улыбка.
Из сочинения.Утреннеe солнышко проникло в дупло и огрело кукушонка.
Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтомулегла на рельсы.
Лиза собирала цветы и кормила семью...
1 курс: никому, никому, никому...2 курс: никому, никому, только ему...3 курс: ему, только ему, и его друзьям...4 курс: всем, всем, всем!!!5 курс: кому? кому? кому?!!!6 курс (архитекторы): почему меня никто не любит?
Лектор повествует: - Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... - А суть-то где? - не выдерживает слушатель. - А суть они в песок.
Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:- Ну как, ты начал уже лечить?- Я уже успел самостоятельно принять роды!- Успешно?- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
Как здороваются французские бездомные?Бомжур!
Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:- Мама дома?- Нет.- А папа?- Тоже спрятался!
— Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились, в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться.
Утром бабушка будит внучка и говорит: - Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...Внук отвечает: - А ведь, кто раньше встал - его потерял!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:- У моего папы две педали: газ и тормоз!Другой с важным видом:- А у моего папы тоже две педали: газ и нефть!
В школе: - Вероника, образуй будущее время от глагола "любить". - "Выйти замуж".
Учитель математики: - Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты: - Да нас всех столько-то и не будет!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:- А руки тебе нахрен не повырывает?!!- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!
- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
Заметка для студентов: Лекция не эрекция-отложим!
Дочь подходит к отцу:-Папа,мне нужна твоя помощь.-Дай угадаю....Он сказал,что любит и жить без тебя не может,а потом бросил?-Вообще-то я ещё в третьем классе учусь:помоги математику сделать!!!:)