Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1062]
Из ответа на уроке: Один конец луча кончается в бесконечности, а другой в начале луча.
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.В конце - концов написал: - "СТУДЕНТ".Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:- Почему опоздали на лекцию?Студентки:- Ой, а Вы знаете, там на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.- Ну и как там наши?- Не знаем как Ваши, а наши площадь держут!
Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:- Воды? А студент: - Крошку хлеба.
Студент-грузин пишет письмо домой:- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...Отец отвечает:- Ну чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий каквсе!...
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у когокакие отцы были и что делали на войне:- Кем был твой отец, Маша?- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?- Электриком.- ???- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять?Мама: - С такими гpязными ушами?- He, с моими товаpищами!
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
Идёт мальчик по улице и курит и один старичок ему говорит -Мальчик, а не рано ли ты куришьМальчик отвечает -Да не дяденька уже полдень
Из сочинения:Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов.
Из школьных сочинений:Чичиков работал на границе, и был гразой браконьеров.
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Дневник студента:Понедельник - кушать хочется.Вторник - ой, как кушать хочется.Среда - ой, кушать хочу.Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!Суббота - ничего не помню.Воскресенье - ой, как кушать хочется...
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.Первокурсник:- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!Второкурсник:- Какие пары, давай лучше поспим!Третьекурсник:- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!Четырехкурсник:- Какое пиво - давай водочки!Пятикурсник:- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
Оценки студентов:- "отл" - обманул товарища лектора.- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.- "уд" - удалось договориться.- "неуд" - не удалось договориться.
Две студентки бегут в вуз.- Слушай, вчера сказали, что коллоквиум будет!- А что это?- Не знаю, но на всякий случай побольше презервативов взяла!
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйдуиз института.- Интересно, что он тебе сказал?- Вон из института!
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.Марь Иванна спрашивает:- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?- У дедушки.- И что он сказал?- X-х-х-х-х.
Вовочка спрашивает у отца:- Папа а бывают порванные презервативы?Отец отвечает:- Иди посмотри в зеркало!!!!
Вовочка приходит домой из школы:- Я снова схватил редчайшую оценку!- ?- Двойку!- Не понял...- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
сВХРЕКЭМХЖЮ:- бНБНВЙЮ, ВРН НГМЮВЮЕР ТПЮГЮ цНЦНКЪ "пЕДЙЮЪ ОРХЖЮ ДНКЕРХР ДН ЯЕПЕДХМШ дМЕОПЮ"?бНБНВЙЮ:- рН, ВРН цНЦНКЭ УНПНЬН ГМЮК ОРХЖ. мНПЛЮКЭМНИ ОРХЖЕ МЮ ЯЕПЕДХМЕ дМЕОПЮ ЮАЯНКЧРМН МЕ УП#М ДЕКЮРЭ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!
- Привет Вовочка! Что делаешь?- Да вот, магазин открыл.- Отлично! Как тебе это удалось?- Да вот этим ломиком!
Спорят священик и студент. Поп говорит чудеса бывают, а студент, что нет, не бывает.П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?С. - Нет, это просто случайность.П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.С. - Нет, это просто совпадение.П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!С. - НЕТ, это уже привычка!
Дети в школе хвастаются:- А у меня глаза папины- А у меня нос мамин- А у меня штаны брата...
Учительница говорит ученикам:- Сколько раз я вам говорила, что половина не может быть меньше bли больше, а большая половина класса этого не понимает !!!
В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку: "Белый-белый - но не заяц, с крылышками - не птица, кровосо - но не комар,Все начали отгадывать, но не смогли, сдались.Мальчик отвечает " женская прокладка"
