Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1060]
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен?- Разговор между двумя умными людьми.- А если один из них идиот?- Тогда второй останется без стипендии.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой,полученной на экзамене.-Профессор,я прослушал все Ваши лекции,прочелвсе работы и выполнил все задания!-Молодой человек,когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Маленький мальчик нашел автомат, Маленькой ручкой погладил приклад, Маленьким пальцем нажал на курок... Глазки со свистом ушли в потолок.
Милый малыш, как-то раз, на рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Маленький Петя на льдине играл. Сзади к нему ледокол подъезжал.Повести нету печальней на свете:Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Mary ChristmasПрофессор жалуется коллеге:- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй разобъясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а онивсе равно не понимают!
Медицинский институт. Лекция.- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточно средство?- Хорошо заваренный зеленый чай.- А, до или после?- Вместо.
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.
Маленький мальчик землянку копал,Железку нашел, об кирпич постучал.Руки на елке, ноги под дубом -С миной нельзя обращаться так грубо.
Из сочинения:Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и какпапа уносил меня с выпускнова"
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достаетздоровую сумку и говорит:- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!Девушка робко встала. Профессор:- А теперь суй руку в сумку. Что там?Девушка пощупала и говорит:- Сосиска!- Внимательно пощупай! Что это?!Девушка неуверенно:- Сосиска.- Два! Вынимай!Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят...Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...Третий курс: Ну, теперь не выгонят...Четвертый курс: Ну точно, не выгонят...Пятый курс: Пусть только попробуют!!!
Маленький мальчик (с детства хромой) Супчик хлебал из тарелки большой. - Все отхлебалась скотина хромая, - Молвила мама, топор доставая.
В засаде на даче киллер стоялВовочка взади тихо игралГрохот раздался, и киллер упалВовочка метко гранаты кидал.
Маленький мальчик по крыше гулялКончилась крыща, мальчик упалДолго смеялись собаки и кошкиКак открывались глаза у лепешки.
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он егогде-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углукончил, кто хочет посмотреть может подойти......."
На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
Обьяснительная студента...Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,азатем я отравился овсяным печеньем!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания: - Король пик?
Отец пишет письмо своему сыну студенту.- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулём, а не сдвумя.
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
Дедушка Петя любил покусаться,И челюстями на завтрак бросаться.Маленький мальчик его не любилДедушку он в кислоте растворил.
Профессор на лекции пишет цветными мелками. С задних парт говорят:- Профессор, голубым не видно!- Голубые могут сесть за первую партую
Институт. Большая аудитория. Идёт лекция.Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
Плывут в лодке кракодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спит, а Гена гребёт. Вдруг Гена ударяет Чебурашку по голове веслом, Чебурашка вскакивает и испуганно спрашивает:-Ген, ты чего?-А, что и тебе не спится? Ну тогда на, погреби!