Смешные анекдоты и приколы [Страница № 648]
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку!
Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает: - А что здесь делают?Геолог: - Бурят!Чукча: - Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит своюхату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искатьсало. Откуда-то из дыма голос жены:- Детей спасай, Михайло!- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:- Построим за миллион долларов!Предложение немцев:- Построим за 2 миллиона.- А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.- Немецкое качество, качественные материалы.- Построим за 3 миллиона! – присоединился русский.- Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!- А ты, подумай, - предлагает русский заказчику,- Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
Разговаривают русский и грузин. Грузин:-На вам мух!!-Да не на вам, а на вас!-На мну?!-Да не на мну, а на мне!-Опять на вам? Ну и наглый мух......
Едет мужик по грузинской трассе.Останавливает его грузин с автоматом и говорит:-Выходи-Не хочу-Выходи, застрелюВыходит-Снимай штаны-Не хочу-Снимай застрелюСнимает-Мастурбируй-Не хочу-Давай скорей, застрелюДелает это три раза подряд.Грузин :-Давай есче-Больше не могу-Точно?-Точно!!!Грузин:Гюли, выходи дочька, дядя тебя до города подвезет...
- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? - Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.
- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.- А как же газ?!- А газа нет, дорого...
Ответ системы оператора на звонок в зимнее время в Таджикистане: "Аппарат абонента выключен из-за ограничения электроэнергии. Попробуйте позвонить весной".
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. - Конечно, сэр, это же психушка!
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Разговаривают два грузина:- Слушай, "белый"- это цвет?- Цвет, об этом даже в энциклопедии написано.- А "чёрный"?- Да и чёрный является цветом.- Вот видишь дарагой, я тебе подарил цветной телевизор.
- Куме, а вы чули шо Юля казала, шо з нафтою та газом у нас усе гарно и крызы не буде? - Та вы шо? Вона так казала? Значит змерезнемо циею зимой. - Та не хвылютеся куме. Ющенко ГАИ видминыв. Вин и зыму выдменить.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Украинские ученые открыли новое состояние природного газа: теперь к обычному и сжиженному, добавился еще и украденный.
В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?" 40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"20% опрошенных оказались петербуржцами.
Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.
В Испании есть такая традиция: когда женщина беремена, она сбрасывает с из окна таз с водой.Какое слово услышит снизу, так и назовет ребенка. - Да... поэтому у них там одни ХУЛИО, ПЕДРО.( ХА- ХА)
Женился молодой японский император.После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой-то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.
Еврей устраиваеться на работу, ему дают лопату, а он спрашивает: " извините, а лопата с моторчиком?"ему отвечают: "а где вы видели лопату с моторчиком?"а он говорит: "да?!... а где вы видели еврея с лопатой"????!"
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
Иностранцев учат русскому языку:- Это стол?- Да, это стол.- Это стул?- Да, это стул.- Это что?- Да, это что.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.- И как?!- Греки были правы. Водой так не напьешься!
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:Извините, вы случайно не еврей? - Да нет, я китаец!А так, если честно, вы таки еврей?- Да нет же, я китаец!И так всю дорогу. Наконец, китаец не выдержал: - Да, я еврей, только отстаньте!- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят: - Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота! Еврей: - Да да, Сарочка золотце это к тебе!