Смешные анекдоты и приколы [Страница № 648]
- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы. Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей. - Извините, Вы ремонтируете часы? - Нет, мы делаем обрезание - Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы! - А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?
- Зачем сделали белый шоколад? - Чтобы негры тоже могли пачкаться.
Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.- Почему?- Зачем?
Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.Ну давай знакомиться.Русский:- Андрей, москвич.Хахол:- Илья, запорожецУзбек думал-думал и говорит:- Бахадир, малиновая нексия...
Бурят нефтяники землю в Бурятии.В это время к ним подходит один местный и спрашивает их:- А что это здесь делают?- Бурят, - отвечают ему.А местный и говорит:Эээ, не врите! Бурят однако не так делают!
Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит: - При-ко-титца. Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит: - Не-при-ко-дилось.
У армянского народа спрашивают: какой народ по вашему самый плохой???Они ддолко думали, и под конец сказали - ЗАТО У НАС КОНЬЯК ХОРОШИЙ
Приехал мужик в Сочи. Сидит на пляже самый белый. Подходит к нему загорелый абориген и говорит:- Ты откуда такой белый?- С Чукотки.- А у вас там нет лета?- Есть, но я в этот день на работе был.
Пришли немцы в деревню...Грабили, убивали, насиловали, жгли...И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата......Так появились цыгане.
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая "ТОЙОТА". Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:- Иоко тоси боси токеда, кока- кола. Гаишник:- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
В узбекской семье говорят родители сыну:- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.- Не нравится она мне. Не хочу.- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.- Она тоже не нравится мне. Не буду.- А кто же тебе нравится?- Васька, мой однокурсник, мне нравится.- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-а-аленький заборчик...
- Монгольские ученые скрестили пальцы...
Война между Россией и Америкой. Американцы скинули на Россию атомную бомбу, погибло 5 млн. человек. Русские скинули резиновую бомбу на Америку, погибло 20 млн. человек, бомба до сих пор прыгает!
- Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.- И как же его зовут, Комет Гель?- Нет, Гельмут Коль.
Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
Сидят Русский Француз и Немец на необитаемом острове.Палзет золотой жук, Русский хотел его прихлопнуить, а жук говорит "Не убивайте меня по 2 желания исполню."Немец - денег до ху* и домой. Француз - баб и домой.Русский - два ящика водки и всех обратно!
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:- Водки хочешь?- х-х-очу!- Сала хочешь?- Хочу!- Хлеба хочешь?- Хочу!- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"
Армянское радио спрашивают:- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?Армянское радио отвечает:- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
- Что ели древние греки? - Древнюю гречку!
Эстонец читает сыну сказку на ночь: - И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает: - А что здесь делают?Геолог: - Бурят!Чукча: - Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит своюхату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искатьсало. Откуда-то из дыма голос жены:- Детей спасай, Михайло!- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:- Построим за миллион долларов!Предложение немцев:- Построим за 2 миллиона.- А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.- Немецкое качество, качественные материалы.- Построим за 3 миллиона! – присоединился русский.- Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!- А ты, подумай, - предлагает русский заказчику,- Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.