Смешные анекдоты и приколы [Страница № 655]
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....
подошла к концу 1-я бутылка.
а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?
ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
2-я бутылка выпита.
а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!
ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!
р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!
3-я бутылка закончилась.
а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!
ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!
р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает....
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА х%й! Так это только половина!
-Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА х%й! Так это только половина!
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Чтобы не засветить пленку.
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- От колен и выше.
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.
- Да, если он дерьмо.
Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Как правильно писать: ягодицы или егодицы?
Посмотрите в словаре на букву ж
Посмотрите в словаре на букву ж
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
Брать в постель переводчицу.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Что такое -Русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.
Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Что такое сверхрассеянность?
Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки.
Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге - грязные носки.
Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Черные корни.
Черные корни.
Что значит И волки сыты и овцы целы?
Что волки сели пастуха и собак.
Что волки сели пастуха и собак.
Когда наступит всемирный голод ?
Когда китайцы начнут есть вилками.
Когда китайцы начнут есть вилками.
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Кто такой нудист?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда?
Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:Где моя одежда?, Где моя одежда?
Что самое ценное в женском молоке ?
Тара.
Тара.
Откуда происходят все болезни ?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.