Смешные анекдоты и приколы [Страница № 650]
- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье.
Россия предложила бойкотировать все эстонское.Теперь российские машины выпускают без тормозов.
- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
Передаёт японское агенство новостей:"Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..."
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: - За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.Американец: - Бутылку виски и домой в бар. Исполнилось.Японец: - Бутылку саке и домой на работу.Исполнилось.Русский: - Два ящика водки и всех назад!
- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Знакомится японка с русским. Она:- Сукасима.Он:- Кобель Вася.
Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?- Нетт, этто наш местный дяттелл.
Разговор двух эстонцев после бодуна:-Дарррагой друг, хател тебя папрасить схадить в супермаркет купить кока-колу, патаму что сушняк!Через два чяса:-Дарррагой друг, я схадил в супермаркет, чтобы купить тебе кока-колу, но там была большая очередь, я долго стоял и кока-кола закончилась, поэтому я купил тебе печенье!
Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Сидят два хохла на окраине села. Горилку пьют, салом закусывают. Над полем долго летает кукурузник (самолётик такой), затем падает на старый , заброшенный сарай на окраине села. молчание. Вот один и говорит: - Ну, шо Пэтро я туби скажу, яка дэржава, такий и тэракт.
Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят:У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает - трудяга.У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят - коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают: - Откуда?- Да, в местной налоговой работаю.
Диалог на грузинском рынке:- таран?- фарел.- дохлый?- спит.- почему воняет?- слушай, ты, когда спишь, себя контролируешь, а?
В Одессе встречаются два еврея. Один другому: - Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса! - Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала...- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А-а, у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:- Да здравствует свободная Украина!
Чукча домой уставший с охоты пришел:- Жена! Чая кипела?- Кипела, кипела!Чукча руку приложил к чайнику, а чайник холодный.Берет он чайник и кидает в жену.Жена: - Хорошо, что не кипела!
Начинающий американский пилот:- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.Авиадиспетчер:- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!- Красота!Голос диктора:- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Русский мужик едет по Грузии.И вдруг его останавливает милиционер.Мужик вышел из машины.И мент ему говорит:"Заполняй декларацию на грузинском"!А он менту:"Я по-грузински ни слова не знаю!".-Заполняй или не поедешь дальше!Взял он декларацию и положил внутрь 50$.Грузин посмотрел и говорит:-А говорил по-грузински ни слова!Уже половину написал!
Украинец в армии пишет домой письмо:Пришлите сала!Здравствуй мама.
-Наш сосед-чукча решил застрелиться,но умер лишь спустя 2 часа!Пуля не смогла сразу найти мозг!!!!!!
Купил чукча телевизор, жена говорит:- Ты с ума сошел? У нас же нет энергии!- Твой муж не дурак. Розетку тоже купил.
Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют.
Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.- Он уже сделал тебе пpедложение?- Hет еще, но уже застpелил свою жену.
- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.