Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 650)

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
0


Японец подходит к владельцу машины ВАЗ: -Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
0

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
0

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
0

- Где твой сын, Абдурахман?- В Москву улетел.- Одного отпустил?- Одного.- Не боишься?- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
0

Диалог двух эмигрантов:- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?- Что ж, ему не привыкать.- А население правительство знаешь как обкладывает?- Да, ему тоже не привыкать...
0

Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!
0

Дед-американец рассказывает внуку:- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
0

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:- Почему не покрасили дом?- Да вот, твой конь выпил всю краску.Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:- Ты что, с ума сошёл?На что немец отвечает:- Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
1

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
0

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
0

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:- Кильку купил?- Купил, однако.Жена заглянула в авоську:- Так где же она?- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
1

Встречаются русский и грузин:Р: Меня зовут Андрей, в честь дедушки назвали. А тебя?У: Мэне зовут Игор!Р: В честь дедушки назвали?У: Нэт, в честь Олимпийских Игор!
0

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без работы в России.- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
0

- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
0


- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье.
0

Россия предложила бойкотировать все эстонское.Теперь российские машины выпускают без тормозов.
0

- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
0

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
0

Передаёт японское агенство новостей:"Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..."
0

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит: - За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.Американец: - Бутылку виски и домой в бар. Исполнилось.Японец: - Бутылку саке и домой на работу.Исполнилось.Русский: - Два ящика водки и всех назад!
0

- По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.
0

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
0

Знакомится японка с русским. Она:- Сукасима.Он:- Кобель Вася.
0

Турист - гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
0

- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу?- Нетт, этто наш местный дяттелл.
0

Разговор двух эстонцев после бодуна:-Дарррагой друг, хател тебя папрасить схадить в супермаркет купить кока-колу, патаму что сушняк!Через два чяса:-Дарррагой друг, я схадил в супермаркет, чтобы купить тебе кока-колу, но там была большая очередь, я долго стоял и кока-кола закончилась, поэтому я купил тебе печенье!
0

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.
0

Сидят два хохла на окраине села. Горилку пьют, салом закусывают. Над полем долго летает кукурузник (самолётик такой), затем падает на старый , заброшенный сарай на окраине села. молчание. Вот один и говорит: - Ну, шо Пэтро я туби скажу, яка дэржава, такий и тэракт.
2

Казаха, узбека и грузина отправили осваивать Марс. Приезжают через год, смотрят:У узбека дом, он бахчу организовал, арбузы выращивает - трудяга.У грузина дом, машина, он арбузы продает, коммерцией занимается. К казаху приходят - коттедж, мерс. Не работает. Его спрашивают: - Откуда?- Да, в местной налоговой работаю.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151552 анекдот(ов)