Смешные анекдоты и приколы [Страница № 651]
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
В Японии изобрели робота который ловил воров.В Японии за неделю поймали 100 воров.В Америке 200.А в России за 5 минут кто-то украл робота.
- Совсем в Москве москвичей не осталось...- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!
- Вот вы мне можете объяснить? - Что? - Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
- Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил?- Она нэ дэвушкой была!- А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была!
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Ловит прибалт рыбу, вытаскивает золотую рыбку, а та ему говорит: "Отпусти меня я твоих три желания исполню". Берет ее прибалт за хвост и об дерево бьет со словами: "Не нато са мной гафарить по руски"
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!
США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.
- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!
Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи.
Британия и Франция объявили компанию по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров.Вышел русский и говорит: - Значит так! Будем рыть 2 недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!- Попробуй сам выкинь!
Беседуют два приятеля:- Слушай, а кто является президентом Южной Осетии?- Точно не знаю, но вроде какой-то Эдуард...
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское - напицца...
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:- А что тут делают?Рабочий отвечает:- Бурят.- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:- Вы иностранец?Янки:- Это вы иностранец, а я американец!
- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!
Японец подходит к владельцу машины ВАЗ: -Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
- Где твой сын, Абдурахман?- В Москву улетел.- Одного отпустил?- Одного.- Не боишься?- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
Диалог двух эмигрантов:- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?- Что ж, ему не привыкать.- А население правительство знаешь как обкладывает?- Да, ему тоже не привыкать...
Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!