Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 649)

- В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.
0


Построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы - "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "Ничего нет!", а второй у выхода и говорить: "Ну что, убедились?"
0

Россия совершила огромныйскачок в сторону Запада. Западотскочить не успел.
0

Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго добирались они до опушки леса. Видят медведя, медведь видит их. Погнался медведь за ними и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:- Чего ты его там не застрелил???- Однако, кто бы его потом обратно тащил?!
1

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?- Потому что они там поели всех @!
0

Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:- Принесите-ка мне свои любимые цветы!Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает...Царь и говорит:- Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.Царь его спрашивает:- Поляк, ты что плачешь?Поляк отвечает:- Больно!- А что смеёшься?- А вон, немец кактус тащит!!!
1

Чукча устроился работать продавцом в ларек.Приходит покупатель:- У Вас "Тик-так" есть?- Да! Половина второго.
0

Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!
0

Двое джентльменов прогуливаются по старинному парку.Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб если бы умел говорить...- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб а лиственница!
0

- Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: "spasibo" и "pozhaluista". A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
0

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:- Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв!
0

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.
0

Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой « создать папку», команду «создать мамку».
1

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.
0

Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы. Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей. - Извините, Вы ремонтируете часы? - Нет, мы делаем обрезание - Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы! - А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?
0


- Зачем сделали белый шоколад? - Чтобы негры тоже могли пачкаться.
0

Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?
0

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.- Почему?- Зачем?
0

Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.Ну давай знакомиться.Русский:- Андрей, москвич.Хахол:- Илья, запорожецУзбек думал-думал и говорит:- Бахадир, малиновая нексия...
1

Бурят нефтяники землю в Бурятии.В это время к ним подходит один местный и спрашивает их:- А что это здесь делают?- Бурят, - отвечают ему.А местный и говорит:Эээ, не врите! Бурят однако не так делают!
0

Едет латыш на телеге по лесу. На дороге лежит коровий навоз. Латыш кладет навоз в телегу и говорит: - При-ко-титца. Проходит лет десять, тот же латыш, только уже разбогатевший, на Мерседесе, в том же лесу, останавливается, открывает багажник, достает навоз, выбрасывает и говорит: - Не-при-ко-дилось.
0

У армянского народа спрашивают: какой народ по вашему самый плохой???Они ддолко думали, и под конец сказали - ЗАТО У НАС КОНЬЯК ХОРОШИЙ
0

Приехал мужик в Сочи. Сидит на пляже самый белый. Подходит к нему загорелый абориген и говорит:- Ты откуда такой белый?- С Чукотки.- А у вас там нет лета?- Есть, но я в этот день на работе был.
0

Пришли немцы в деревню...Грабили, убивали, насиловали, жгли...И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
0

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата......Так появились цыгане.
0

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая "ТОЙОТА". Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:- Иоко тоси боси токеда, кока- кола. Гаишник:- Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?
0

В узбекской семье говорят родители сыну:- Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.- Не нравится она мне. Не хочу.- А Гюзелька? Очень хорошая девушка.- Она тоже не нравится мне. Не буду.- А кто же тебе нравится?- Васька, мой однокурсник, мне нравится.- Да, ты что!!!! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!!!
1

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
0

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой ма-а-аленький заборчик...
0

- Монгольские ученые скрестили пальцы...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)