Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 638]

Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"
0

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"написать "Государство".
0

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!
0

В паспортном столе. - Извините, я мог бы поменять фамилию? - Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия? - Кацман. - А на какую Вы хотите поменять? - Кацманавт.
0

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
0

Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"
0

Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
0

Почему у евреев большой нос?Потому что воздух бесплатный.
0

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну- -кто- спрашивает председатель-Казахстан--Казахстан ??? а сколько у них населения ?-15 миллионов--да? а в какой гостинице они остановились?........
0

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!
0

- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут!
0

Изобрели японцы 1000 градусную водку! Решили попробовать на людях. Естественно на англичанене французе и русском.Англичанин понюхал каплю и помер. Француз тоже!Русский сказал: - Наливайте стакан. Выпил... сел в свой трактор и поехал.Японцы смотрят, он через метров 50 выпригивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз.Они у него спрашивают, что, так плохо? Он говорит: - Да нет, просто когда отрыжка телогрейка загорается!
2

В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки. Все внимательно слушают. Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает, есть ли у кого вопросы. Встает мужик и говорит:- Автоматика, кибэрнэтика ...Конфэтку "горошэк" видел, да?Как туда варэницэ накладывают?
0

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!
0

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако...
0

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.Китайцы:- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.Арабы:- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
0

Советское время.Вернулся чукча из Москвы:- У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
0

Америка! Техас!По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.Тут один турист, спрашивает:- А как узнать, что тут водятся медведи.Экскурсовод:- По помёту.Турист:- А чем он отличается от других?Экскурсовод:- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
0

Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:Ты выпьешь стакан водки, а потом?- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
1

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льдавсплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:- Где Аляска?Чукча показывает рукой.Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед.Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли?Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед.Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи...
0

Одесса.- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
0

-Жераф может достать банан?-Нет.-А медведь может?-Тоже не может.-А Маугли может?- МАУГЛИ!!!! Маугли каво хочешь достанет!!!!
0

Приезжает хохол из города домой на хутор. Его батька встречает на крыльце и интересуется:- Ну чо, сынок, ты у городе нябось цыгареты с хфыльтрой курыв?- А як жеш с хфыльтрой!- Ну и як?- А як, як? Хфыльтру скурыш, а дальше як "Прыма".
2

Намечаеться контрольная по русскому языку в грузинской школе:Учитель: "Запомните, дети: сол, фасол, антресол пишеться с мягким знаком, а белька, вилька, иголька - без мягкого знака"...
0

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"
0

Немецкий "Volkswagen" создаёт автомобили для народа, а российские заводы-для работников автосервиса.
0

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".На следующий день та-же мама кричит:Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!
-1

11 сентября два украинца удят рыбу на окраине городаю Вдруг подлетает самолетб бипланю Тюк тюк тюк, разбивает крылом окно на втором этаже дома, сносит балкончик и плюхается брюхом на землю. "Мыкола! Глянь, шо це такэ?" "А, яко государство, таки теракти!"
0

-пане Президент. Какие требования к новым министрам?-Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко.
0

Миллионер Ющенко дал поручение миллионеру Рыбачуку проверить деятельность миллионера Порошенко
-1

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154231 анекдот(ов)