Смешные анекдоты и приколы [Страница № 638]
Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нетпропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушкипрекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?- Да.- A вот жена - нет.
- В Москве вместо бассейна построили храм.- Ну что, новые русские туда ходят?- Нет.- Почему?- Бассейна нет!
Атрибуты нового хохла:Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.
- Может ли у новориша быть ветер в карманах?- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!
Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: "В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Нуамериканец пошел в воду, выходит, его спрашивают:- Ну как водичка?Американец отвечает (шепотом):- Хороша!С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русскийне выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):- Братки, а это кто?
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.Один заказывает три бассейна:- Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!Служащий:- Зачем же вам бассейн без воды?- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!
Обращение Буша к амереканскому народу:"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
Статьи из женского абхазскогожурнала "Фатима":- Огуречные маски и другиеотмазки.- Секс и другие зарубежныеобычаи!- Как соблазнить соседа?Десять поз, в которых нужнособирать мандарины- Хочешь быть самой красивойна рынке – приходи первой
- Сколько надо американцев,чтобы ввинтить лампочку?- Примерно сто человек. Одинввинчивает, а остальные смотрят,не нарушаются ли при этомправа темнокожих, гееви лесбиянок.
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть?- Жучков мало, тараканов больше.
Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии,бросил всё на землю и произнёс-:"Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала...Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,ВСЕМ СПАСИБО!!!"
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы"написать "Государство".
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!
В паспортном столе. - Извините, я мог бы поменять фамилию? - Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия? - Кацман. - А на какую Вы хотите поменять? - Кацманавт.
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Умирает в Одессе старый еврей. Родственники думают как бы сообщить родным в Израиле об этом подешевле. Послали телеграмму с тектом: "Изя всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой"
Мать-еврейка завёт сына обедать: "Моня, иди курку есть, а то остынет". Моня приходит недовольный и говорит матери: "Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.На следующий день мать завёт сына обедать: Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет".
Почему у евреев большой нос?Потому что воздух бесплатный.
В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну- -кто- спрашивает председатель-Казахстан--Казахстан ??? а сколько у них населения ?-15 миллионов--да? а в какой гостинице они остановились?........
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь.-Жи-лли быыылли старик са старухой и былааа у них......о-о-о Просыпайся сынок в садик пора!!!
- Что это за люди там стоят?- А это эстонцы бегут!
Изобрели японцы 1000 градусную водку! Решили попробовать на людях. Естественно на англичанене французе и русском.Англичанин понюхал каплю и помер. Француз тоже!Русский сказал: - Наливайте стакан. Выпил... сел в свой трактор и поехал.Японцы смотрят, он через метров 50 выпригивает и начинает по земле кататься. И так несколько раз.Они у него спрашивают, что, так плохо? Он говорит: - Да нет, просто когда отрыжка телогрейка загорается!
В горном ауле проходит лекция о достижениях мировой науки. Все внимательно слушают. Лектор заканчивает свое выступление и спрашивает, есть ли у кого вопросы. Встает мужик и говорит:- Автоматика, кибэрнэтика ...Конфэтку "горошэк" видел, да?Как туда варэницэ накладывают?
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий.- О! Чукча, а откуда у тебя тойота? - А не чукча, я из Владивостока, однако...
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.Китайцы:- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.Арабы:- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Советское время.Вернулся чукча из Москвы:- У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс - это один мужик, а СЛАВА КПСС - это вообще не мужик.
Америка! Техас!По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики. И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.Тут один турист, спрашивает:- А как узнать, что тут водятся медведи.Экскурсовод:- По помёту.Турист:- А чем он отличается от других?Экскурсовод:- В нём всегда есть 2-3 колокольчика!
Сидит русский. И пьет самогонку. Закусывает огурчиком соленным. Подходит к нему китаец и спрашивает у русского:Ты выпьешь стакан водки, а потом?- Я выпью стакан и одним огурчиком закушу. - А два? - Два выпью, двумя огурчиками закушу. - А сто? - Ой, я так много огурцов не съем.
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льдавсплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:- Где Аляска?Чукча показывает рукой.Командир рулевому:- Курс северо-восток. Полный вперед.Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает: - Американцы куда поплыли?Чукча:- Курс северо-восток. Полный вперед.Командир:- Ты не умничай, ты руками покажи...