Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3433]
Один мужик все время опаздывал на работу. Шеф был недоволен и порекомендовал ему пораньше лечь и дал выпить лекарство: - Завтра проснетесь бодрым и на работу придете вовремя. Ну, проснулся мужик утром, глядит - и правда, еще так рано, быстренько собрался, приходит на службу и говорит шефу: -Вот, спасибо Вам, я сегодня вовремя, не опоздал. Тот отвечает: -Да я рад, конечно, но где ж Вы были вчера?
В банке два бухгалтера пытаются свести годовой отчет. Уже дуреют от работы. Тут один спрашивает у другого: - Сколько месяцев в году?Второй, подумав: - Десять, без НДС...
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне " - Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите" -" Нажал. Ну и что?" -" У стюардессы зажглась лампочка." -" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!"
Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?- Давай плохую.- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.- Хм...ну а хорошая?- Ты мне тоже очень нравишься!!!
Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?
- Кто эта голая женщина на фото?- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!- Кем?- Формочкой!
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?- В солярий.- А зачем?- За соляркой.
Водители маршруток в Москве объявили голодовку. Они требуют отменить правила дорожного движения!
Кузнец учит подмастерье: - Сейчас я вытащу из огня подкову, а когда кивну головой ты ударишь по ней молотом. Ты меня понял?. - Конечно, мастер я сделаю все как ты сказал!Так в тот день подмастерье стал мастером.
- Вам в театр певцы нужны?- Нужны! Вон - бери метлу, мети и пой!
Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Встречаются два друга: - Я на работу устроился! - И куда? - Да в пожарные. - Ну и как? - Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!
- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных!
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.
Две секретарши разговаривают: - Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует... - Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! - Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
В цеху: Кончил, вытри за собой место!!!
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.Сотрудник:- Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:- Фу-у-х! Еле догнал!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтёр Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса: - Скажите, как вам удалось установить этот рекорд? - Да просто поспорили на ящик пива.
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
-Все чего-то покупают:машину, яхту, вилу...Пойти за хлебом что-ли сходить!
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?