Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3433]
Встречаются два друга: - Я на работу устроился! - И куда? - Да в пожарные. - Ну и как? - Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!
- Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных!
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.
Две секретарши разговаривают: - Слушай, наш новый босс какой-то странный - женщинам ручки целует... - Да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать! - Но ведь он дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
В цеху: Кончил, вытри за собой место!!!
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.Сотрудник:- Вы все сговорились, чтоли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:- Фу-у-х! Еле догнал!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтёр Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля - 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса: - Скажите, как вам удалось установить этот рекорд? - Да просто поспорили на ящик пива.
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту: - Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения? - Да. Я подал на развод.
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
-Все чего-то покупают:машину, яхту, вилу...Пойти за хлебом что-ли сходить!
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ: - Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию. - Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент, - мы не в состоянии ждать так долго!
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто?Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
- Твоя фирма чем занимается?- Поставками ёжиков в Европу.- Где же вы берете ёжиков в таком количестве?!- Берем крысу, красим лаком, затем сушим её феном...
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером.- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
На стройке: - Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено! - Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...
Объявление: - Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.
- Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
- Доктор! У меня депрессия.- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.- Но я замешиваю бетон!
Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
Офис. 11 часов утраБосс:- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!Сотрудник:- Поздно вышел из дома.Босс: - А что пораньше нельзя было выйти?!!Сотрудник:- А пораньше выйти было уже поздно.
Собеседование на работе: - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.