Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4353]
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм...Ладно, в следующий раз поцелую.
- Ммм...Ладно, в следующий раз поцелую.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: ""Лодка номер ""9"", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... "" Подходит малыш: ""Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась ""9""?""
Мужик монотонно в мегафон: ""Лодка номер ""6"", что у Вас случилось?""
Мужик монотонно в мегафон: ""Лодка номер ""6"", что у Вас случилось?""
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только
для того, чтобы те не могли издеваться над новым
логотипом.
для того, чтобы те не могли издеваться над новым
логотипом.
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
При покупке нового ""Пежо"", зимний
комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.
комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.
Шоковая терапия: приходишь к врачу
специалисту, а он говорит тебе: ""Ну, ШО?"".
специалисту, а он говорит тебе: ""Ну, ШО?"".
Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.
ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: ""Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно"".
Раntеnе Рrо-V,
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.
- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
- Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на ""ты""!!!
- Что, прям сразу???!!!
- Да!! Он сразу мне сказал: ""Да пошла ты!""
- Что, прям сразу???!!!
- Да!! Он сразу мне сказал: ""Да пошла ты!""
Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.
Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза...
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
- Теть Маш, я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да не, я ее того - трактором переехал...
- Так женись!
- Да не, я ее того - трактором переехал...
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!
-Дорогой, что это с тобой? Это мне?
-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, я...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились, что ли?!
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
- Вовочка, назови мне 5 домашних животных?
- 3 кошки и 2 собаки!
- 3 кошки и 2 собаки!