Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4350]

- Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке ""Mercedes-600"" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

0

- В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows?
- В бАгохульстве.

0

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

0

Новый руский (НР) приходит домой и говорит жене (Ж):
(нр) - Жена, ты сто доларов мятых видела?
(ж) - Видела
(нр) - А тысячу?
(ж) - Да
(нр) - Ну а много мятых тысячь ты видела?
(ж) - Нет
(нр) - Ну тогда пойди посмотри на мою машину..

0

Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к тёще уехал!
- ???
- ...неделя б вечностью показалась!!!

0

Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.

0

Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
- Ты кто?
- Я твой Uninstall""еp...

0

Обявление на ларьке ""Шаурма"": Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!!

0

Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь.
Пеpвый блин у него, как водится, комом вышел.
Hу а втоpой - экзешником!

0

Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

0

В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.

0

В шапито смертельный номер - ""Говорящая лошадь под куполом цирка"". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: ""Когда же я сдохну?"".

0

Самое страшное животное - грудная жаба. В средние века передушила половину Европы.

0

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.

0

Старий гуцул поливає моркву машиним маслом.
Його питають:
- Що Ви робите діду? Вона ж згниє!
- То нічого, аби автомат не поіржавів!!!

0

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма ""Кладбище домашних животных"" выступают пельмени ""Русский Хит""?

3

Фирма ""Microsoft"" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

0

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.

0

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

0

В колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

0

Дети - это цветы жизни.
А стаpики - это кактyсы смеpти...

0

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

0

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

0

- Что вчера было?
- Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках ""ЙА САЛФЕТКО""

0

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

0

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

0

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

7

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

3

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку

0

Тарантино снял фильм ""Убить Билла"" после трехчасовой установки Windows XP.

0