Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3733]

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

0

Парень с девушкой сидят в парке. Она:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Ой! А скажи что-нибудь еще!
- Да я и так уже лишнего сболтнул.

0

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
- Ты... это... свистни, что ли.
Муж:
- Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

0

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, а что это у тебя в руках?
- Бумеранг.
- Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
- Не знаю.
- Ну так выбрось его!
- На, лучше, ты выбрось.

0

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

0

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора.
Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор.
Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"

0

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

0

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.

0

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты че, командир, не вериш что-ли?

0

Взъерошенный слуга вбегает в комнату лорда и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов! Через 5 минут она будет здесь!!!
Лорд откладывает газету:
- Джон, выйди и доложи как подобает настоящему слуге.
Ровно через 5 минут дверь широко распахивается и появляется Джон со словами:
- Темза, сэр!

0

Неразумно смеяться над живым драконом.

0

Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором???
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!

0

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!

0

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

0

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает
- Вы наверное акробаты?
- Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3

0

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни закурить, ни поколоться! Голова свежая аж противно. Хоть бы контузило что ли!

0

Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!

0

- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.

0

- Вай! У тебя пырожок с кем?
- А ти што не видишь нарисовано: "Пырожоки без никто."

0

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубе бегают, кричат, спасться хотят, жилеты разбирают. Походит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот отвечает:
- Не надо! У меня свой есть.

0

Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит "Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки - тащить легче". Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
- Слушай, а умный этот русский - тащить-то легче стало !
- Легче-то легче, но мы опять к морю пришли:(((((

0

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

0

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

0

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?

0

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
"Гоги, " - говорит один из них - "давай можэт окна аткроэм, а?"
"Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!"

0

Выходит мужик из казино. Поиграл поностью, денег - ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.
Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит - три такси стоят, третий - тот который его везти не хотел.
Подходит он к первому, и говорит:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Базару нет!!!
- А в попу дашь?
- Да пшел ты!
Идет к второму таксисту, тот же разговор.
Идет к третьему, который его везти в кредит отказался.
- За сто баксов до дома довезешь?
- Конечно!
- Ну, поехали! Только ты мимо вон тех двух такси меедленно-медленно проедь!

0

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.

0

Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:
- Это был настоящий оргазм?
- Неа. Софтверная эмуляция.

0

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

0

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

0