Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4351]

Когда умер Маркс, умер марксизм.
Когда умер Ленин, умер ленинизм.
Когда умер Сталин, умер сталинизм.
Не умерай деушка Ананий...

0

Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божих коровок объелся...

0

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

0

- Мама, я хочу женится на Васе.
- Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

0

Новая акция - соберите 10 крышечек, и вам дадут чашечку. Соберите 10 чашечек, и вам вернут назад ваши крышечки.

0

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

0

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

0

Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

1

На вокзале:
- Вы несун?
- Я не несун, я носильщик.
- Тогда изнасилуйте, пожалуйста, этот чемодан.

0

Приходит гей в церковь и стоит на службе.
Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит:
""Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!""

0

- Пап, а откуда мой братик взялся?
- Аист принёс.
- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

0

Для потрулирования границ Эстонии НАТО отправило дерижабль.

0

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

0

Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.

0

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

0

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

0

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

0

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

0

Предприниматель звонит в УБОП:
— Милиция? Я стал получать письма угрожающего содержания... С меня требуют деньги...
— Письма анонимные?
— Да нет, подписанные.
— И кем же?
— Начальником налоговой полиции...

-1

Ночью звонок в дверь:
-- Кто там?
-- Откройте, милиция.
-- Дома никого нету.
-- А кто говорит?
-- Вам послышалось.
-- А почему свет горит?
-- Сейчас выключу.

3

Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио ""Виа Гра"", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...

0

- Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
- А у нас просто все через ""Ж""!

0

чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

0

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия...

0

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова ""Собачье сердце""?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

0

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: ""Я еврей или араб?""
- ""Конечно, еврей"".
Мальчик приходит к отцу: ""Папа, я кто?""
- ""Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?""
- ""Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть"".

0

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

0

Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

1

Реклама:
- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат ""Циклопентанпергидрофенантреню"".

0

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

0