Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4028]

Ночь. Улица.
К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом:
- Честерфлид.
- Один?
(Удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями...

0

- Как ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменшительное....

0

Рассказ наркомана:
- Я тут в зоопарке подробатывал. Это круто. Особенно мы с удавом сработались. Ништяк чувак! Одна сплошная вена...

1

Порутчику Ржевскому говорят:
-Выбирайте выражения находясь в прилиичном обществе. Если хотите сказать, что темно как "в жопе у негра", нужно сказать "темно как у негра где...?"
Приходит Ржевский в приличное общество и говорит:
-Господа, в моем чулане темно как в жопе у кого!!!?

1

В России две беды - дураки и дороги.
В Америке одна. Но дороги у них хорошие.

0

Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...

0

Судят грузина за изнасилование малолетнего.
- Ну, расскажите нам, подсудимый, как все было.
- Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу - мальчик... Ну, я и того....
- Что "того", подсудимый?
- Ну, я и употребил мальчика.
- Гражданин подсудимый! Как же вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали!
- Вах, гражданин судья! А я думал, что дикий мальчик!

0

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

0

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

0

Летит космический аппарат "Січ-1",а на встречу "Либедь".
"Січ-1": Привет тебя что уже запустили?
"Либедь": Дурак, это ты грохнулся!

0

На приеме у психотерапевта:
-Доктор! Уменя проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
-Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

0

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

0

Город. Одна из его достопримечательностей, ОЧЕНЬ глубокий колодец (соответственно - пустой). К нему подходит парень и решает проверить его глубину.
Кинул в него маленький камешек - тишина...
Кинул камешек побольше - опять тишина...
Посмотрел по сторонам, видит лежит кусок сваи.
Поднапрягся, и кинул её в колодец. Всё равно ТИХО...
Смотрит по сторонам, думая что ему ещё такое кинуть. Вдруг видит, на него бежит коза с очень бешеными глазами. Он отскочил в сторону и коза промахиваясь, прыгает в колодец.
Через минуту подходит к парню бабушка и спрашивает его:
-Сынок ты не видел здесь такую миленькую козочку?
-Да, но она только что в колодец прыгнула (САМА РАЗУМЕЕТСЯ).
-Она не могла в колодец прыгнуть, она же к КУСКУ СВАИ ПРИВЯЗАНА...

0

- Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
- Зачем? Я итак знаю что внутри...

0

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что "ну"?
- Ну небыл....

0

- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?

0

Море... Плывёт "Титаник".
На встречу ему айсберг.
Поскольку рули заклинино и отвернуть нельзя, то капитан просит боцмана успокоить пассажиров.
Боцман спускается с капитанского мостика и начинает упокаивать пассажиров.
-Вы не переживайте, я сейчас долбану головой о палубу, она расколется, мы пойдём ко дну, а вы спокойно возьмёте спасательные жилеты, и всё будет хорошо.
БАБАХ, ничего не происходит...
-Ой, боцман, шутник, - говорят пассажиры.
БАБАХ, ничего не происходит...
-Ой, боцман, шутник, - говорят пассажиры.
БАБАХ, корабль раскалывается и идёт ко дну...
В море встречаются капитан и боцман:
-Дурак вы, боцман, и шутки у вас дурацкие - айсберг прошёл мимо...

0

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

0

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька
и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

0

Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани,
обмотанный простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там
джавахарлал!

0

КЛАВУ топтать- это не вам не с ДЖОЙСИКОМ баловатся...

0

В жизни всегда эсть место поводу!

0

Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

0

Вы знаете, как взломать банкомат?
Очень просто!Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.
А зачем наутбук, спросите вы?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука....

0

Идет наркоман и поет с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Тут подходит второй:
- Че поешь? Девушка ушла, да?
- Да нет...чупа-чупс потерял.

4

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...

0

Новое средство от облысения: Намызаваешь голову медом и сидишь ждешь мух. Мухи обсиживают твою голову. Самое главное побольше мух набрать и не шевелится. Когда наберется большое количество мух, чем больше тем лучше. Надо резко поднять руки вверх и крикнуть громко: "Кыш, Кыш, Кыш". Мухи все разлетаются, остаются их ножки, которые еще шевелятся. Создается волосянной покров.

0

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

0

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень.
- Ну ты, вобла, молодец!

0

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавщица его спрашует:
- Вам цветы для жены или подороже?

0