Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 728)

Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.
-1


Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!
0

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
0

-Вовочка! Не грызи ногти!!! ... на ногах ... у дедушки ...
... и ... вообще ... отойди от гроба!!!!!!
0

Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого
0

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
0

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...
0

Учитель говорит:
-Вовочка,что такое ответственность?
-У меня одна пуговица на штанах.
-И что?
-Вот она и несёт всю ответственность!
1

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...
0

Мама говорит вовочке:
-Вовочка,смотри как твой папа потолок красит.Вырастешь, помогать ему будешь.
Вовочка:
-А что, он к тому времени ещё не докрасит!?
0

Если в слове хлеб допустить 4 ошибки, то получится слово - жопа.
0

Пришел Вовочка домой, папа ему:
-Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил?
Вовочка папе:
-Я с отцами двоешников не разговариваю.
0

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
0

Повела Мари Ивановна класс в кинолекторий на фильм посвященный 60-летию победы.На следующий день спрашивает у детей.
-Вот тебе,сашенька кто понравился
-Конев,Мари Ивановна
-Почему
-Ну он сильный полководец мудрые идеи выдвигал по разгрому фашистов
-Садись 5
-А тебе,машенька кто понтавился
-Жуков,Мари Ивановна потому что именно благодаря его заслугам была осуществлена операция Багратион
-Садись 5
-Ну а тебе,Вовочка кто понравился??
-Наркоман,мари Ивановна
-ЧТО??Какой Нах наркоман,Вова?
-Ну,этот что все время ходил и говорил Харошый у вас план таварищ Жуков
0

Учительница классу:
- Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
- Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
- Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек!
0


Вовочка приходит домой пьяный.
Мать спрашивает: Вовочка пьчненький?
Вопочка маме - в попочку
-1

На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень.
Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!?
-1

учитель спрашивает Вовочку:
-ты знаешь Циолковского,Кулибина и Попова
-(В)а вы знаете Серого,Зубатого и Куню...
-незнаю,-отвечает ошарашенная учительница
-(В)ну так и нечего меня своей бандой пугать
0

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - х%й, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - х%й, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!
0

-Дети, кто в школу крысу принес?
-Это не крыса а австарлийская такса.
-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!
0

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
-1

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
0

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.
0

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?
1

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
0

- Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку...
-1

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная ркальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
1

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на отлично, Петенька макулатуры сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х%й!
0

Молоденькая учительница обясняет тему: Единицы измерения физических величин. Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..
0

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)