Смешные анекдоты и приколы [Страница № 426]
Недавно иду по улице и наблюдаю такую картину: два ОЧЕНЬ явных гостя из бывших братских республик ОЧЕНЬ активно общаются на ОЧЕНЬ плохом русском языке. Из их разговора понятно, что они вместе работают (обсуждают какие-то им одним понятные строительнве проблемы).
Меня разобрало любопытство, и я их догнал и спросил:
"мужики, а чего вы на русском — то общаетесь? " Ответом мне было солидарное недоумение обоих. Тогда я уточнил вопрос: "ну, вот вы, оба, нуу... как это поделикатнее... не русские... ? "
Тут парни поняли, заулыбались, и один из них серьезно ответил, показав пальцем на друга: "он — узбек, а я таджик. Поэтому приходится"
Так- то вот! учите русский — язык межнационального общения!
Меня разобрало любопытство, и я их догнал и спросил:
"мужики, а чего вы на русском — то общаетесь? " Ответом мне было солидарное недоумение обоих. Тогда я уточнил вопрос: "ну, вот вы, оба, нуу... как это поделикатнее... не русские... ? "
Тут парни поняли, заулыбались, и один из них серьезно ответил, показав пальцем на друга: "он — узбек, а я таджик. Поэтому приходится"
Так- то вот! учите русский — язык межнационального общения!
— В Индии питон отобедал пьяным индусом...
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
— Интересная идея для антиалкогольной компании.
(выбирает стиральную машину в интернет магазине)
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!
— Мама, я хочу собаку пьючай!
— ? . . Она большая?
— Средняя.
— Лохматая?
— Нормальная.
— А какого цвета?
— Грязного!
— ... поискав картинки в инете, выяснила что это шар-пей.
— ? . . Она большая?
— Средняя.
— Лохматая?
— Нормальная.
— А какого цвета?
— Грязного!
— ... поискав картинки в инете, выяснила что это шар-пей.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поет частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздается звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя! ”. Гармонист сбился, замолчал и ушел в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
— Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
— Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки — это лупы, а за лупами — глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз — залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достает баян и поет частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд — голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поет частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздается звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя! ”. Гармонист сбился, замолчал и ушел в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:
— Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?
— Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки — это лупы, а за лупами — глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз — залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достает баян и поет частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд — голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.
Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,.. но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.
Дружбу сексом не испортишь. Как можно испортить мороженное, посыпав шоколадной крошкой?!
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
"Тебе пора замуж!" — от создателей "Пора в садик", "Вставай в школу", "Поступи в университет" и "Найди работу".
- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.
- Нет.
- Лох.
- А вы?!
- Я первый спросил.
Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины.
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех "п": понять, простить, похоронить.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7.92.
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов»
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов»
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
