Смешные анекдоты и приколы [Страница № 404]

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

0

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

0

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

0

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

0

Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

0

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором. На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!" Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились. Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко. Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы. Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!" Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли... И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели.

0

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...

0

Кондукторша с 25-летним стажем подрабатывает, гипнотизируя и обилечивая пассажиров в поездах метро.

0

Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".


Только россияне могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

0

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

0

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня в несколько раз...

0

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!
О скольких Я перепостил!

0

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

0

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

0

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

0

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

0

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

1

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

0

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

0

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

0

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

0

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

0

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

0

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

0

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

0

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

0

Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

0

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

0

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

0

Бросила пить и курить!!!Сижу трезвая, без никотина- аж в зеркало смотреть противно… взгляд умный, хитрый, злой…одним словом сволочь!!

0