Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3704]

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

0

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

0

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

0

- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек - кузнец своего счастья!

0

- А вот я жениться надумал.
- Ну и?
- Ну подумал, подумал и попустило.

0

Встретились Вахтанг с Гиви:
Вахтанг:
- Мне вчера сон приснился. Купиль я 600 мерседес и катаюсь на нем по проспекту Руставели, там стоит много лудей и все мне машут, а я
мимо них туда-суда, вдруг ты вискакиваешь и машишь мнэ больше всех, а я мимо тебя катаюсь так и не остановилься...
Гиви:
- Слюший, какой я вчера сон видел. Прихожу я в ресторан "Иверия", смотрю там Пугачева, ну я ее приглясиль и вес вэчер с ней в ресторане
посидель. Патом она мне гаворит: Гоги я лублу тэбя и хачу тэбя. Мы с нэй пошли в номэр. Вдруг стук в двэр я откриваю, а там Ротару кидается
на меня и говорит что лубит мэня и хочэт мэня. Ну, понимаешь, я один их двое я выскакиваю на проспект Руставели. Смотрю ты едешь на мерседесе я тебе машу, а ты как дурак мимо мена туда-суда, туда-суда!

0

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

0

Реклама:
-Виагру будем питъ, державу поднимем!
-А может лучше сначала Америку опустим?

1

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- У как зовут папу?
- Точно так же как и меня!
- Ну, а как зовут вас обоих?!
- Одинаково-о-о!

0

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает пИсать. Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

0

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

0

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю!

0

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

0

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

0

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

0

— Чем отличается скрипка от виолончели?
— Виолончель дольше горит.

0

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу,
оба с несчастным видом подволакивают правую ногу,
шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит
на второго и спрашивает:
- Афган? Чечня?
Второй:
- Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда...

0

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет браки не регистрируют...

0

В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

0

- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.

0

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить и ездить...

0

У боксёра(Б) берут интервью:
-скажите, а зачем вам такие сильные руки?
-ы-ы-ы-э-э-э
тренер(Т) подсказывает:Чтоб удар был сильный
Б: А-а-а,ну да, чтоб сильно морду бить
-скажите, а зачем вам такие сильные ноги?
Б:э-э-э-ы-ы-ы
Т подсказывает: чтоб по рингу быстро двигаться
Б: ну конечно, чтоб по рингу шустрить
-скажите, а зачем вам такой мощный торс?
Б:ну-у-у-э-э-э
Т подсказывает: чтоб удары держать
Б: а-а-а, это чтоб держать удары
-скажите, а голова вам зачем
Б:э-э-э ну-у-у
Т подсказывает: расчёт, тактика
Б: а-а-а, ну это для того чтоб думать, а ещё я в неё ем

0

Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
- Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
- Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
- Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
- Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно...

0

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании Дубовая роща
слово роща через я написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,
чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(роща; 20).

0

Cтоят два новых русских, разговаривают.
Тут подходит к ним мужик и говорит:
- Мужики, спорим на 5 штук баксов,
что я на своем "Запорожце" между вашими
"Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между
машинами и согласились. Мужик садится в свой
"Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса".
Новые русские:
- Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
- Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы еще смеяться будете!

0

Граница России с Украиной.
Таможенник(Т): -Что везешь?
Водитель(В) : -Сало,
(Т) - Сколько?
(В) -Два куска по пять метров,
(Т) -Быть не может !!! Показывай!
Разворачивают, меряют - действительно 2 куска по 5 метров.
(Т) -Пропущу, если скажешь как такое может быть.
(В) - У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при
каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

0

-водку пить хочешь?
-неа
-а будешь?
-ага

0

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

0

- Кpасивые откpытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два

0

Приехала старуха на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня первой!

0