Смешные анекдоты и приколы [Страница № 103]

Муж: "Вчера с женой по магазинам ходили, обеспечили нашу моль едой лет на 30 вперёд"

-1

Знакомая рассказала:
Её молодой человек отказывался пользваться презервативами. Говорил у него на них аллергия. Только симптомы этой аллергии были странные. Через нектотиоре время эта "аллергия" началась у девушки.
ее приговор суров был:
-твоя аллергия по симптомам напоминает гонорею, сука!!!!

-1

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

-1

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки

-1

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

-1

Доступное жильё-самая ожидаемая социально-экономической программа, среди воров-домушников.

-1

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

1

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

-1

Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

1

Велосипед, ты так прекрасен:
Твои педали, рама, руль,
Меня так здорово колбасит,
Когда я не тебе сижу!!
-
Вклучаю скорость номер 20,
Взлетаю на крутой подьём...
Висят на раме мои яйца,
К тому же трахнулся иблом...

-1

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..

-1

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

-1

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!

-1

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

-1

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х** его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

1

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

1

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

-1

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

-1

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

-1

Подошел королевич Елисей к хрустальному гробу, поставил цветы, поправил оградку и дальше пошел.

-1

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

-1

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

1

Утешительные новости с Олимпиады в Турине: монгольский биатлонист пришел не финиш последним, зато с ягодами и хворостом!

-1

Есть не у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

-1

На самом деле Малевич нарисовал черный лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

-1

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

-1

Предыстория: Все выходы/входы банка оборудования видеокамерами, которые выведены на мониторы в службе безопасности банка и в кабинете директора банка. Т.е. сб и директор видят всех кто приходит/уходит.
В 21.00 в службу безопасности врывается чуть ли не в слезах замдиректора с криками "Где на входе/выходе нет этих долбанных камер?"
Служба безопасности: ???
Замдиректора начинает рассказывать, что сегодня как только он собирается уходить домой (уже трижды) ему каждый раз на мобилку звонит директор: "куда пошел? я еще на работе" и хохочет. Развлекается его благородие.

-1

Вчерась невольно вывели с подругой еще одно определение любви. Так вот.
Любовь это:
Когда знакомы 7 лет, 2 года встречаемся, но даже когда ругаемся по телефону - встет...

-2

Час-пик. Троллейбус. Где-то в середине вагона двое базарят про Фидо. Голос из толпы:
- Разговоры о Фидо в троллейбусе! Офтопик!
Кондуктор:
- Что-о? Самовольное модерирование?!

-1

Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.

0