Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4277]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».

0

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows - Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

0

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон. Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин. -Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?

1

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

8

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

0

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

0

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

0

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
На что тот отвечает:
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

0

Приехал Усама бин Ладен в Пизу.
Походил вокруг Пизанской башни, покачал головой:
- Э-э-э... Дилетанты...

0

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

0

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

2

Профессор: Назовите два местоимения...
Студент: Кто, я?

1

Приходит учитель в студенческую аудиторию. Достает разноцветные мелки и начинает писать ними на доске. Пишет-пишет, и тут с задних парт раздается голос:
— Извините, но голубым не видно!
Он невозмутимо оборачивается:
— А голубые могут пересесть на первую парту.

0

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

0

Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: ""Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?""

0

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные
бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

0

Молодой студент сдает экзамен в театральный университет. Все длится хорошо, но от волнения он забывает последнюю сцену, где студент должен узнать в только что вошедшей графине свою маму. И суфлер решил помочь молодому студенту сдать экзамен, поэтому он шепчет:
— В графине вы видите свою мать. В графине вы видите свою мать…
Студент поднимает со стола графин и, заглядывая туда, спрашивает:
— Мама? Как ты туда попала?..

1

Русская народная порно-сказка ""Лобок и Ко"".

0

--Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
--Нет... Сэр

0

Группа учёных выяснила, что компьютерные вирусы рождаются от виртуального секса.

0

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

0

Одна молодая журналистка вместо ""передача"" произносила слово ""педерача"". Ее коллега посоветовала ей подчеркнуть это слово, чтоб быть повнимательнее.
Прямой эфир. Молодая журналистка говорит:
--А сейчас у нас пе-ре-да-ча про педеровиков производства.

1

После экскурсии в музей. Учительница:
--Что Вам больше всего понравилось? Иванов?
--Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь -- ВО!!! Попа -- ВО!!!
--Вон из класса!!!
--Петров?
--Мне больше всего понравились статуи женщин...
--Вон из класса!!!
--Сидоров?
--Ухожу, ухожу...

0

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

0

Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!

1

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

0

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

0

Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме.

0

Политкорректность - элементарная боязнь получить звездюлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

0

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

0