Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4272)

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
0


По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
0

-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
0

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
0

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
1

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
0

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
1

- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!
0

Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.
-4

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получится!
0

Сапер от лопатки не далеко падает.
0

Сегодня с сестрой играли в игру ""Вырви глаз"". Ничья 2:2
0

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кyлинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - ""старший вафлер""!!!
0

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.
4

Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах!!! Какое зрэние!
0


-Доктор, у меня голова кружиться.
-Я вижу!
0

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: - В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
0

Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!
0

Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.
0

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
0

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...
0

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
1

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
0

Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.
0

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
0

Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
0

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.
0

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!
0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
0

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)