Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4272]

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кyлинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - ""старший вафлер""!!!

0

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

9

Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах!!! Какое зрэние!

0

-Доктор, у меня голова кружиться.
-Я вижу!

0

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит: - В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

0

Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

0

Приходит к врачу пациент:
- Доктор скажите, как можно определить первую стадию сифилиса!
- Нууу у вас должен покраснеть и зашелушиться.
- Ааа ну слава богу, а то у меня почернел и отвалился.

0

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

0

Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов напряженно работали...

0

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

1

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

0

Вчера папа пришел домой.. Пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

0

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

0

Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

0

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

0

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

0

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

0

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

0

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

0

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

0

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

0

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

0

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

0

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

0

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

0

""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

0

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

0

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

1

Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

0