Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4269]

Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с дpyгой стороны -
это здорово озадачит злоумышленников.

0

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

-1

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки. Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

0

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

0

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: ""Очень культурные дети""... Нету.
-На втором : ""Хорошие дети""... Нету.
-На третьем: ""Плохие дети""... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: ""Вовочка""

0

Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

0

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре.

0

Сынок: Папа, а Папа… А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют? Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя.

0

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

0

Стоит грузин под роддомом, тут из окна выглядывает жена, а он ей:
- Вай дорагая, ну как, радила???
- Канеш дарагой!!!
- Вай какая малаждец!!!! мальчика?????
- Нэт......
- А КАВО??????

0

Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же, Вовочка? - На Боре. - На Боре нельзя, Боря еврей!

0

Заядлый болельщик из-за командировки опаздал на футбол. Решил забежать на стадион, узнать хотя бы счёт. А там только один наркоман сидит втыкает:
Болельщик: - Дружище, как футбол закончился?
Наркоман: - Хреново... Они тут так орали, что их менты всех выгнали.

0

- Внучок, подскажи, как найти ""площадь Ильича""? Наркоман, задумчиво: - Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.

4

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

0

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

0

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

0

Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной.
Население, между тем, продолжает расти..

0

Сидять Петро з Марійкою біля хати.
М: Петрусю, скажи мені тепле слово.
П: Фуфайка.
М: Та ні, тепліше.
П: Дві фуфайки.
М: Та ти що не розумієшь? Треба таке сказати, щоб аж у грудях спекотно стало.
П: Тоді - пічка.

0

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

0

Слова ""4:0"", ""Чемпионат мира"", ""Тузик"" и ""Тряпка"" снова разрешены в использовании на всей территории Украины.

0

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

0

-Вуйко, а де це ви були?
-До Іспанії їздив, кориду дивитися
-Ну тож як воно Вам?
-Погане. Бик матадора на ріг ухопив, підкинув, а потім пробігся - стільки крови...
-А чого ж так?
-А як у Вас перед очима размахувати червоним прапором?..

0

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

0

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

0

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

0

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

0

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

0

В гей-баре один посетитель рассказывает другому:
- Идём мы как-то с Васенькой, а на нам навстречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Наи-ивный! Разве от нас с Васенькой так легко отобъёшься?!

0

- Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
- Куда? Гулять?
- Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

0

На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия.
К пострадавшему подбегает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - стонет пострадавший, - но вот его бумажник...

2