Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4283]
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уроду сопливому???
- А че те дарить-то, уроду сопливому???
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
В магазинах америки появился игровой набор для детей ""теперь ты полицейский"". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !
- Выключает Playstation и ложится спать !
Деловой разговор:
- «Вы замужем?»
- «Нет».
- «Вы приняты».
- «Вы замужем?»
- «Нет».
- «Вы приняты».
1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
Табличка на спине у проезжающего байкера:
""Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла""
""Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла""
Шабл& пішла від древнього козацького виразу: «А ну тихше, панове!»
Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
- «Смотри куда идешь!»
Слепой:
- «Иди куда смотришь!»
Косой:
- «Смотри куда идешь!»
Слепой:
- «Иди куда смотришь!»
- Катя, ты почему нне приглашаешь Юру к столу?
- Он сыт.
- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
- Он сыт.
- Ну как поссыт, пускай хоть чаю выпьет.
Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок».
- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!
Мужик приходит в фирму устраиватся на работу, у него спрашивают:
- Сколько вы знаете языков?
- 3.
- А какие вы знаете?
- Русский, англииский, французкий.
- Ну скажите что нибудь на англииском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит 4.
- Сколько вы знаете языков?
- 3.
- А какие вы знаете?
- Русский, англииский, французкий.
- Ну скажите что нибудь на англииском.
- Gutten tag.
- Это же немецкий!
- Ну, значит 4.
У Андрея Губина спрашивают:
- Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале?
- Да я.
- А почему качели за собой не убрал?
- Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале?
- Да я.
- А почему качели за собой не убрал?
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
- ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
- Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
- ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
Джеймс Бонд на приеме увидел симпатичную девушку и решил с ней познакомиться.
- Бонд, - представился бравый суперагент. - Джеймс Бонд.
- Off, - ответила юная дама. - Fuck off.
- Бонд, - представился бравый суперагент. - Джеймс Бонд.
- Off, - ответила юная дама. - Fuck off.
Звонок в кабинете директора цирка.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Очень смешно. (Повесили трубку).
Снова звонок.
- Так Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить! (Повесили трубку)
Опять звонок.
- Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Очень смешно. (Повесили трубку).
Снова звонок.
- Так Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить! (Повесили трубку)
Опять звонок.
- Не вешайте пожалуйста трубку. Мне трудно копытом набирать номер.
Альпинист завершает восхождение на одну из самых труднодоступных вершин. Последние метры. Он подтягивается и видит: на вершине стоит шестисотый и на его капоте два братка играют в карты.
Удивленный альпинист:
- Как Вы сюда попали?
- Как мы сюда попали - тебя не е@ет, но тот, кто нам забил здесь ""стрелку"", за это ответит.
Удивленный альпинист:
- Как Вы сюда попали?
- Как мы сюда попали - тебя не е@ет, но тот, кто нам забил здесь ""стрелку"", за это ответит.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»
- «Да! И старого тоже!»
- «Да! И старого тоже!»
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...