Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4275)
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Испекла бабка Колобка. Колобок получился румяный, но какой-то неживой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром.
Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.
- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов...
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
В зоопарке:
Спрашивают у бегемота: ""Как дела?""
- Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю.
- Почему?
- Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.
Спрашивают у бегемота: ""Как дела?""
- Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю.
- Почему?
- Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.
Жена - мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!
- Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой... Сверху она всегда чёрная!
Пожарник рассказывает: ""Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю"".
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Аварийный выход из Windows: ""Выдерни шнур, выдави защитный экран.""
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:
- Ой, ну прямо как дети!
- Ой, ну прямо как дети!
Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
- Как же тебя так быстро вычислили?
- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.
Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:
- Раскрыли.
- Как??
- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.
Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.
- КАК???
- Все ночами пьют-гуляют, и я сними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке ""Графиня"".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Стоит чувак среди улицы, льёт на голову кефир. Второй подходит, говорит:
-Ты что, в шахматы играешь?
-Как ты узнал?
-У меня велосипед за углом стоит.
-Ты что, в шахматы играешь?
-Как ты узнал?
-У меня велосипед за углом стоит.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: ""Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?""
М.И.: ""Помню, Владимир Вольфович!""
М.И.: ""Помню, Владимир Вольфович!""
Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
- вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!
[5041] [5001] [4961] [4921] [4881] [4841] [4801] [4761] [4721] [4681] [4641] [4601] [4561] [4521] [4481] [4441] [4401] [4361] ... [4285] [4284] [4283] [4282] [4281] [4280] [4279] [4278] [4277] [4276] [4275] [4274] [4273] [4272] [4271] [4270] [4269] [4268] [4267] [4266] [4265] ... [4225] [4185] [4145] [4105] [4065] [4025] [3985] [3945] [3905] [3865] [3825] [3785] [3745] [3705] [3665] [3625] [3585] [3545] [3505] [3465] [3425] [3385] [3345] [3305] [3265] [3225] [3185] [3145] [3105] [3065] [3025] [2985] [2945] [2905] [2865] [2825] [2785] [2745] [2705] [2665] [2625] [2585] [2545] [2505] [2465] [2425] [2385] [2345] [2305] [2265] [2225] [2185] [2145] [2105] [2065] [2025] [1985] [1945] [1905] [1865] [1825] [1785] [1745] [1705] [1665] [1625] [1585] [1545] [1505] [1465] [1425] [1385] [1345] [1305] [1265] [1225] [1185] [1145] [1105] [1065] [1025] [985] [945] [905] [865] [825] [785] [745] [705] [665] [625] [585] [545] [505] [465] [425] [385] [345] [305] [265] [225] [185] [145] [105] [65] [25] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая