Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4271]

Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

0

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

0

Новинка от шев-поваров:
Отбивная грудинка матерацци по-французски!

0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

0

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

0

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

0

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

0

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

0

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

0

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

0

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

0

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

0

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

0

""А на ужин у нас сегодня будут голубцы"" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

0

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

0

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

1

Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

0

Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь.

1

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..

0

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

0

Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина... Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: ""СУСЛЯТИНА Г.К.""
Мужик просит:
- А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
- Суслятина Галина Константиновна - это Я!

-1

Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! - Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? - Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу. - А вот товарищ Ленин - может!

9

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

0

CD молча и не DVD меня до белого коления...

0

Звонок домой после 12-00 ночи:
Сын: Мама что купить ДОМОЙ?
Мама: Купи квартиру и живи ОДИН!!!!

0

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

1

Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...

0

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бл& ""Бойярд""!

0

Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!

0

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

0