Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4274]

Новая акция: собери две крышечки от Coca-Cola и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

0

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте ""БЕЗВОЗВРАТНЫЙ"".

0

- Папа, а до Америки далеко?
- Сынок, заткнись и работай вёслами.

0

Возле ямы - лейтенант.
- Рядовой Иванов, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки в стороны.
- Есть!
- Пошел! (Иванов прыгает в яму)
- Рядовой Петров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки вперед.
- Есть!
- Пошел! (Петров прыгает в яму)
- Рядовой Сидоров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть одну руку вперед, другую в сторону.
- Есть!
- Пошел! (Сидоров прыгает в яму)
Неожиданно появляется полковник.
- Лейтенант, какого хрена фигней маетесь!? Проверка на носу, газоны не крашены, а вы все в тетрис играете...

0

В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли...
- Аллах акбар!

1

Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

0

Объявление:
""Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.""

0

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

2

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

1

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральноя машинка....?

0

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.

0

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

0

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

0

Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?

0

На следуйщей неделе в Киеве пройдёт конкурс ""двойников"", а также ""тройников"" и ""удлиннителей"".

0

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

0

Сегодня в тюрьме празник - день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.

0

Студенческая телеграмма: ""Папа, срочно вышли денег!"". Адрес: Ватикан, папе.

0

Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.

0

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

0

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

0

Разговаривают две блондинки.
Первая: Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая: Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

0

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты... А он гад посмотрел, дал 500...

1

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

0

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

0

- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

0

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...

0

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

1

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

0

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

0