Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4274]

Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

0

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

0

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!

0

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

0

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

0

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?

0

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

1

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: ""Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?""
М.И.: ""Помню, Владимир Вольфович!""

0

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.
- вырастет – станет ученым! – говорит мать. – Смотрите какие глазки умненькие.
- Нет, военным, - вмешался отец. – Ишь, какой боевой.
Дошла очередь до бабушки.
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

0

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

0

Новая услугуа ""Пожарные по телефону"".
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на зватра.

0

Отец сыну: ""Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!""

0

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

0

Приходит девочка домой.
- Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
- Дочка, он, наверное, хотел посмотреть на твои трусики.
На следующий день:
- Мама, Вася снова попросил меня залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.

1

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится!»
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

0

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

0

Покупайте насосы фирмы ""Заря""! В нужный момент они не подкачают!

0

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМСку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

0

Отправь SMS с текстом ""Ты где?"" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

0

Борис Моисеев ушел в политику, и создал свою партию - ""Партия любителей любителей Пива""!

0

Новая акция: собери две крышечки от Coca-Cola и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

0

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте ""БЕЗВОЗВРАТНЫЙ"".

0

- Папа, а до Америки далеко?
- Сынок, заткнись и работай вёслами.

0

Возле ямы - лейтенант.
- Рядовой Иванов, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки в стороны.
- Есть!
- Пошел! (Иванов прыгает в яму)
- Рядовой Петров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть руки вперед.
- Есть!
- Пошел! (Петров прыгает в яму)
- Рядовой Сидоров, два шага вперед.
- Есть!
- Вытянуть одну руку вперед, другую в сторону.
- Есть!
- Пошел! (Сидоров прыгает в яму)
Неожиданно появляется полковник.
- Лейтенант, какого хрена фигней маетесь!? Проверка на носу, газоны не крашены, а вы все в тетрис играете...

0

В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли...
- Аллах акбар!

1

Если женщина смотрит в зеркало и видит у себя на лице прыщик, она первым делом начинает скрести пальцем зеркало.

0

Объявление:
""Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.""

0

Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.

2

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

1

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральноя машинка....?

0