Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4281]

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

0

Пассажир стюардессе:
- Вы не подскажите, голубушка, отчего это самолет, на котором мы летим называется ТУ-154-2б?
Стюардесса:
- О, ну, это же очень просто. ТУ - это Туполев, 150 - число пассажирских мест в салоне самолета, 4 - число членов экипажа. А 2б - это мы с Веркой...

0

Из сводки городского управления МВД:
"Будьте бдительны, - в Центральном парке культуры и отдыха завелся сексуальный маньяк! Проезд трамваем №1, троллейбусами №9 и 10.

0

Проезжает пьяный новый руский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый руский резко тормозит, отпускает стекло:
-Тебе куда?
-Никуда...
-Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

0

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

0

""F1! F1! F1!"" Кричал так никем и не понятый программист, заплывший за буёк...

0

- Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

0

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

0

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

0

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

0

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

0

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

1

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

0

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

0

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

0

Если я был самым шустрым сперматозоидом у отца - то какими же были остальные?

0

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

0

Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.

0

- Как-то на работе я прикинулся шлангом.
- И как?
- Все было нормально, пока в меня не подали воду.

0

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушивает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!

0

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется ""куннилингус""?
- Через два ""н"".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

1

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

0

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

0

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

0

Вопрос Армянскому радио:
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Может, если вата из солдатского матраца.

0

Идут 2 новобранца по части. Один другом:
- Ну что, может над генералом подшутим?
- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.

0

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

1

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

0

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

0

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

0