Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4273]

У армянского радио спросили:
- Почему негры такие вонючие?
- А что б слепые их тоже могли ненавидеть!

0

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

0

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.

0

Новый йогурт от Данон ""Украинский"" - теперь с кусочками сала!

0

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

0

-Официант, яйца, пожайлуста!
-Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
-Почесать!

1

Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!

0

- Займи 10 рублей.
- 10 нету, есть 5.
- Ну давай 5 и 5 будеш должен.

0

Знаете ли Вы что...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% - в Европе.

0

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...

0

- Еще раз покажеш язык - заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

0

Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?

0

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

1

- И хочется, и колется! - подумал зоофил, глядя на ежика.

0

Сидят два жирных кота.
- Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
- Это что! - говорит другой. - я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

0

После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

0

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.

0

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

0

-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?

0

Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

0

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

1

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!

0

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

1

- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!

0

Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.

-7

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получится!

0

Сапер от лопатки не далеко падает.

0

Сегодня с сестрой играли в игру ""Вырви глаз"". Ничья 2:2

0

...Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кyлинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - ""старший вафлер""!!!

0

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

9