Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4273]

Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Дарк - каждый народ празднует масленицу по своему.

0

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

0

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

0

Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?

0

На следуйщей неделе в Киеве пройдёт конкурс ""двойников"", а также ""тройников"" и ""удлиннителей"".

0

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

0

Сегодня в тюрьме празник - день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключённых после Дня открытых дверей.

0

Студенческая телеграмма: ""Папа, срочно вышли денег!"". Адрес: Ватикан, папе.

0

Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.

0

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

0

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

0

Разговаривают две блондинки.
Первая: Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая: Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

0

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты... А он гад посмотрел, дал 500...

1

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

0

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

0

- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

0

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...

0

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

1

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

0

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

0

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

0

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

2

У армянского радио спросили:
- Почему негры такие вонючие?
- А что б слепые их тоже могли ненавидеть!

0

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

0

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.

0

Новый йогурт от Данон ""Украинский"" - теперь с кусочками сала!

0

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

0

-Официант, яйца, пожайлуста!
-Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
-Почесать!

1

Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!

0

- Займи 10 рублей.
- 10 нету, есть 5.
- Ну давай 5 и 5 будеш должен.

0