Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4273]
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
У армянского радио спросили:
- Почему негры такие вонючие?
- А что б слепые их тоже могли ненавидеть!
- Почему негры такие вонючие?
- А что б слепые их тоже могли ненавидеть!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.
Новый йогурт от Данон ""Украинский"" - теперь с кусочками сала!
Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.
-Официант, яйца, пожайлуста!
-Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
-Почесать!
-Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
-Почесать!
Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!
- Займи 10 рублей.
- 10 нету, есть 5.
- Ну давай 5 и 5 будеш должен.
- 10 нету, есть 5.
- Ну давай 5 и 5 будеш должен.
Знаете ли Вы что...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% - в Европе.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% - в Европе.
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...
- Еще раз покажеш язык - заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.
- И хочется, и колется! - подумал зоофил, глядя на ежика.
Сидят два жирных кота.
- Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
- Это что! - говорит другой. - я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
- Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
- Это что! - говорит другой. - я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
-Девушка у вас есть грудь?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
-Есть!
-А почему бы ее не носите?
Если вы наивно думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.
Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""
- Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
- НЕДОПЕРЕПИЛ!
- НЕДОПЕРЕПИЛ!
Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.