Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4273]

Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.

0

Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

0

Больше всего в мире ненавижу расистов и негров.

0

Разговаривают две блондинки.
Первая: Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?
Вторая: Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

0

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты... А он гад посмотрел, дал 500...

1

Отец говорит маленькому сынишке:
– У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
– Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

0

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

0

- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

0

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...

0

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

1

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......

0

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

0

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

0

Курьёз на олимпиаде - кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

2

У армянского радио спросили:
- Почему негры такие вонючие?
- А что б слепые их тоже могли ненавидеть!

0

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

0

Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.

0

Новый йогурт от Данон ""Украинский"" - теперь с кусочками сала!

0

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

0

-Официант, яйца, пожайлуста!
-Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
-Почесать!

1

Объявление в эстонском метро:
- Оостоороозноо, двеерии заакрыываютсяя, слеедууюссяя оостаноовкаа, а воот и сслеедуссяя оостаноовкаа!

0

- Займи 10 рублей.
- 10 нету, есть 5.
- Ну давай 5 и 5 будеш должен.

0

Знаете ли Вы что...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% - в Европе.

0

-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD? - Возьми лучше водки...

0

- Еще раз покажеш язык - заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

0

Зачем напиватся и ползать, когда можно покурить и летать?

0

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

1

- И хочется, и колется! - подумал зоофил, глядя на ежика.

0

Сидят два жирных кота.
- Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
- Это что! - говорит другой. - я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.

0

После бурной ночи парень говорит девушке:
- Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
- Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

0