Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4279]

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.

0

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

0

- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

0

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

0

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

0

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

0

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.

0

Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: ""Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли"".

1

Програмист идет к девушке в руках цветы, конфетки, шампанское. Звонит в дверь. Она открывает и тут цветами по лицу, конфетами по голове, шампанское с лесницы. Програмист обиженно:
- Опять, стандартные драйвера не подошли.

0

- Помогите избавиться от комплекса!
- А какой у вас комплекс?
- Зенитно-ракетный...

0

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

0

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

1

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

0

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- Да вот эту ""Сто шагов назад....тихо на пальцах...""

0

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

0

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

1

На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: ""Белоснежка и семь гомов""!!!

0

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!

0

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

0

При слове ""косяк"" 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

0

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

0

Мама сыну:
- Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.

0

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

0

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

1

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

-1

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

0

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

0

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ""Интер"" шипит.

0

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

0

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

0