Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3967]

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент:
- Вы мне ассоциируетесь со свиньей
Алкаш:
- А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а

0

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....

0

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

0

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

0

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

0

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.

0

Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купила два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???

0

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.

0

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, а телефончик не дадите?
Вынимая телефон из сумки.
- Да замучали вы все уже. На, звони!

0

- Канадская реклама! Была медаль простая, а стала золотая…

0

- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?
- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.

0

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

0

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

0

В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.

0

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной.
- Что это? - спрашивает он.
- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты бы его хоть погладила, что ли...

1

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

0

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.

0

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

0

Коментарий матча:
"...вопользовавшись брешью между ног соперника.....да..это спартаковская школа..."

0

- Москвичи – как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.

0

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: «Француженки! Дуры вы картавые!»

0

- А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…

0

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

0

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
- Анка, идем на речку, скупаться охота.
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

0

Эпитафия на памятнике:
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь - КОЗЛЫ что больничный мой был не липовый.

0

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

0

трудное детство.... килобайтные игрушки...

0

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

0

- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.

0

Коментарий матча"":
""...удар...ГОЛ!!!...х** штанга...:

0