Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4286]

- Я слышал, ваша жена – режиссёр?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

0

- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.....

0

В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:
- Дед! А за что тебя к нам?
- За западло внучки, за западло.
- Да ну дед, не верим, а ну покажи!
- Не покажу, бить будете!
- Нет, дедуля, падлами будем, пальцем не тронем, автоитетом сделаем, только покажи, какое ж ты западло умеешь делать, что тебя к нам кинули!
- Ну хорошо, только не обижайтесь!
Берет дед веник, макает в парашу, стучит в окошко, окошко открывается, он сует туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вламываются человек десять охранников со свирепыми лицами и дубинками, обводят взглядом камеру и говорят:
- А ну ка, дедок, отойди в сторонку!...

1

Училка проверяет у детсадовцев домзадание:
""Описание домашних объектов религиозного культа"". Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит ""О, Боже!""

0

Сила привычки - великая сила! Не употребл&ю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!

0

Силой ничего не докажешь, но во всём можно убедить.

0

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

0

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай:
- Серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!

0

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!

0

Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

0

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.

0

Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?

0

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

0

Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!

1

Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:
-Владимир Ильич нам есть нечего!
-А вы сходите траву пожуйте!
-А мы не замычим?
-Вот мы с Феликсом Эдмунтовичем бочёнок мёда съели и ведь не зажужжали!

1

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

0

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

0

Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?
- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

0

Там, где в иномарках красуется слоган ""Airbag"", владельцы отечественных автомобилей размещают ""Спаси и сохрани!"".

0

Родители спрашивают у дочери:
- Доченька, ты как-то странно выглядишь, уж не случилось ли чего?
- Да нет, просто мы с Ленкой вчера в нашем парке гуляли, и нас там изнасиловали.
- Боже! Надо идти в милицию!
- Я не знаю, куда вам надо идти,а мы с Ленкой сегодня опять в парк пойдем!

0

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно.

0

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки бл&стят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

0

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень:
- Здорово папа!!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

0

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
- И-и-ванов!
- Здесь я.
- Как фамилия?

8

Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

0

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось - сурдопереводом.

0

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

0

""И чем Карлсон лучше собаки..."", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

2

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

0

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

0