Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4278]

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

0

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

1

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там. . .

0

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- Да вот эту ""Сто шагов назад....тихо на пальцах...""

0

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

0

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

1

На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: ""Белоснежка и семь гомов""!!!

0

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!!!

0

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

0

При слове ""косяк"" 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

0

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

0

Мама сыну:
- Вовочка не грызи ногти, и вообще отойди от покойника.

0

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

0

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

1

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

-1

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

0

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

0

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ""Интер"" шипит.

0

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

0

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

0

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

0

- Что лучше для наших доpог - Меpседес или BМW?
- БТР.

0

Прибегает Абрам к Саре и говорит: ""Слушай, Сара, Мойша разбогател...""
- С чего ты взял?
- Я сейчас видел - у него в саду гамак...
Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: ""Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится""....

-1

- Вчера кота чуть не убил!
- За что?
- Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!

0

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

0

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание - Бабай №1.

0

На съёмках рекламы сока ""Моя Семья"" лопнуло 4 девочки.

0

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
— Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
— Сигнализирую, что мои знания на исходе.

0

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции.
Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

0

Срочно! Продам погремушку детскую. 85 ДециБелл.

0