Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4138]

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит).
- Наврал?
- На*рал?
- На**ал?
- А! АВРАЛ! =)

0

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: Пойду спрошу у машиниста.
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал

0

Сын пяти лет нашел у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом: - ожоги II степени обоих ладоней.

0

Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

2

1941 год, война. Пара русских и евреев:
Р. - смело мы в бой пойдем!
Е. - и ми за вами!
Р. - и как один умрем!
Е. - Абрам ми не туда попали?!!

0

В пабе мужик заказывает бокал пива. Официант исполняет заказ. Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал. Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку. Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла... Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв!? А дэ ж пряник?!!

0

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

0

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина не рыба не мясо.

0

В тюрьме:
- Абрамович, чего Вы все время ходите, Вы же все равно сидите.

0

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал....

0

- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

0

В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

0

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

0

В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами... фанатов Филлипа Киркорова.

0

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

0

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель, - сказал студент
-Какая же это болезнь, - сказал доктор, - когда от нее никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый? - сказал художник. - Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны? - сказал адвокат. -Любовь - это технология!
-Какая же это технология, - сказал инженер, - когда единственный чл*н и тот стоит? Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может, а я нет?!

0

Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.

0

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

0

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

0

Путин вступил в блок "Яблоко". Блок переименован в "Моченое яблоко (с)". Причем эс в скобках - это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки...

1

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и даёт документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил! И начинает просматривать поданные документы...
Через минуту поднимает голову - и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...

0

- Изя, а вы оказывается большой циник!
- Что вы говорите, Шлема?
- Вы спите с моей женой, а у меня спрашиваете "как дела"!

0

Абрам хвалится в компании:
- Сара свинью купила, теперь та спит под её тахтой!
-Ты что, Абрам, ведь воняет!
-Ничего, свинья привыкла.

0

2050 год, далекое будущее.....детский сад, ясли. Сидит воспитательница (В), вокруг нее дети (Д)...
(В) - Дети, я сейчас расскажу вам сказку про девочку!
(Д) - Про девочку?????
(В) - Но это же сказка....

0

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

1

Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие "девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!

2

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

0

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

0

- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабл&"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"

0

Наркоман звонит в пожарную:
-Алло пожарные?
-Да!
-Пожарьте мне картошку!
-Мы не жарим, мы-ТУШИМ!!!
-Ну стушите! Мне все-равно какую есть!

2