Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4135]

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

0

Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена

0

Чем отличается эротика от порнографии?
Тем же, чем разведчик от шпиона.

0

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".
Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".
Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины." :)

0

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы ...

0

Сибирь... Зима... Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет:
- Домой хоцу... Домой хоцу...
Рядом проходит мужик:
- Ну что, братан, подсадить?...

0

Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
- Дайте определение понятию "расход".
- Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности.
- Правильно! Ну а что же такое "приход"?
- Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.

0

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают

0

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь объсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какуюто тряпку и говорит:
- Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!

0

Новый русский приходит в гости к своему другану и увидев на стене две картины Монна Лиза, чисто из интереса спрасил:
-Слышь, Вован! А чё у тебя две Монны Лизы на стене висит?
-НУ, Колян! Это у вас Монна, а у меня Стерео!!!

1

Обедает еврейская семья:
- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

0

Моника врывается в кабинет Буша:
- Дорогой Буш, ты знаешь как ценил мои губы Клинтон! Может я и тебе пригожусь? И падает на колени.
- Поздно Моника! Поздно! У меня теперь есть целая антииракская коалиция.

0

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

1

Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома.Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь.В порыве гнева паренек начинает ругаться. молодая особа пытается его успакоить:
-Дорогой, ну что ты так нервничаешь?
-Да стоим здесь как три идиота......

1

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!

1

Приходит сын к маме и спрашивает:
- Ма, а я еврей или русский?
- А что такое?
- Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?...

0

"Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот".

0

Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

0

Зима, холодно и промозгло... Позвонив на работу мужу и не застав его на рабочем месте - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ВОЗМОЖНО, ОН НЕ ГУЛЯЕТ... Вполне может быть он окружен теплом, заботой и лаской в уютной койке...

0

- Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще...
потом еще.., - так страна медленно вымирала.

0

Один новый русский негр решил купить себе машину. Приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен 600 мерс, но только в нём все должно быть черное.
Нашли ему такой и конечно он его купил. Приходит он домой, а жена у него спрашивает:
- Ну что, купил?
Негр:
- Да!
Жена:
- Какого цвета?
Негр:
- Телесного

0

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится…
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

0

Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей:
Any Key / Любая Клавиша

0

Армянское радио спросили:
- К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
- Членистоногое. Куда чл*н, туда и ноги.

0

Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас – ничто! Вот вам ещё и кепочка...

0

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да
- Ты кормил ты и закапывай.

0

Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, раскажи?
- Ну так вот, видишь вдалеке башня высокая.
- Ну,вижу.
- Так вот её-то я и не заметил.

0

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

0

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

1

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...

1