Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 528)

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
0


Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
0

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
0

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
0

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
0

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
0

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
0

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!
- Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
- Ну, теперь давай драться
- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
- А теперь драться будем
- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!
0

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
0

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
0

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
0

Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
0

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
0

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.
0

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и одного перышка!
0


Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
1

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!
0

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
1

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
0

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?
0

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
0

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
0

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
0

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
2

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов
размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и
бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
0

Поручик рассказывает:
- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!
-1

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
1

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с...
- Ой, расскажите!
- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!
2

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с
самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.
-1

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
3


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151705 анекдот(ов)