Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4142)

...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти...
1


Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
0

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
0

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
0

Студент решил блеснуть знанием английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
0

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
0

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".
0

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
0

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
0

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
1

Прапорщик: Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
0

Прапорщик:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
0

Брежнев звонит президенту США Рейгану:
- У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
- Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
- Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: ""Made in USA, size small"".
3

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
0

Рядовой!! Где вы были?... В туалете?... Вы бы еще в театр сходили!!!!
0


Наш ответ соку Я - водка Ы!
-1

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной... К тому же я всегда выступаю nротив смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
1

- Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два всего то два раза...
0

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Милиция пришла через неделю:
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- А мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
1

Новая семейная программа:
"Секс - в обмен на продовольствие".
-1

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
0

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
0

Анна Каренина сделала большой вклад в женскую моду. Туфли на платформе!
-1

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.
0

Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
0

Случай из жизни:
Сидели мы как-то в кафе и друг начал рассказывать, что к нему приходил мастер устанавливать фильтр для воды и рассказывал какая водка делаеться из самой чистой воды. Поскольку все уже были слегка выпившие все начали прикалываться. И тут он говорит: "Серьезно, мужик сказал, что самая чистая водка Немирофф, он знает - у него два высших образования".
0

Телефонный звонок в росийском посольстве в США.
-Хеллоу, из зыс рашн эмбаси?
-Йес!
-Дид ю ворк тудей?
-Ноу!
-Ноу?!? А ху ю?
-Ху я? Я рашн амбасадор!!!
0

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
0

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
0

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
-4


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150943 анекдот(ов)