Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4141]

Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

0

Заколдованная водица.
Говорили мне: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»
Ну, как и положено, не послушала! И что вы думаете, не стала! И даже Алёнушкой не обратилась! А вот, наверное, роль бабы – яги была близко! На метле летала и многие гадости, что в сказках пишут, делала. И проходила я ей около трёх, трёх с половиной месяцев.
Очнулась, хотела в зеркало посмотреть, но что-то странное, мне даже не пошевельнуться и руки подозрительно связаны… Но уже через пару часов всё прояснилось.
И вышла на крыльцо, после случившегося через две недели, посмотрела на справку с дурки и подумала: «Не пей заколдованную водицу, козлёночком станешь!»

0

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское я*цо.

0

Особые приметы: волосы зачесывает на зад.

0

Из милицейского протокола:
На кухне было много выблеванной пищевой продукции.

0

Обьявление:
Продам мышь компьютерную. Пробег 20 тыс. км.

0

К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь одно - причесаться...

0

Из сети:
"На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник."

1

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось - или у меня рожа треснула?..

0

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

1

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

0

- Hе подскажете, как дойти до психиатpической больницы?
- Посмотpите паpу мексиканских сеpиалов!

0

Встречает компания Новый Год. Джентльмены ещё в пиджаках, но уже слегка разогретые. Стоят на кухне, курят...
Внезапно один из джентльменов отворачивает нагрудный карман у другого джентльмена, показывает народу пресс бабок и говорит:
- Вот, что у настоящего мужчины быть должно!
Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит:
- Не - вот что должно быть!
Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется...
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит:
- Народ - а может, я не буду штаны снимать?..

0

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

0

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка,открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк ! Входи, циник...

0

Идет гражданин по улице. Настроение у него отвратительное. Ну что ж так не везет, а? С начальником скандалы, собака сбежала, кошелек потерял... Видит - продают лотерейные билеты. А, думает, все равно сплошные неприятности, достану сейчас из кармана последнюю десятку и сыграю. И р-раз - машину выигрывает. Обрадовался - сил никаких нет. Бежит домой жену осчастливить. Бежит, а сам приговаривает:
- Вот жизнь, а. Если не фартит, то не фартит, а уж если фартит, то на полную катушку.
Жена открывает дверь вся в слезах:
- Представляешь, моя мама только что умерла. Гражданин с шумным вздохом сдвигает кепку на затылок:
- Ну я же говорю: везет так везет.

0

Из сети:
------------------------------------------------
Неправду говорят, что MS Windows - система глупая.
Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как Sound Blaster (Rockwell), причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
Да, есть у Windows чувство юмора. И самокритичность.
Если в autoexec.bat до запуска виндовс запускаются какие-то досовые программы, то Win95 иногда может сказать при запуске, что, дескать, такая-то программа может замедлить работу системы и лучше бы ее не запускать. Так вот однажды я получил сообщение, в котором Windows честно признавалась, что запуск программы win.com может сильно замедлить работу и рекомендовала мне эту программу не запускать!

0

Мужик приходит пьяным домой и говорит своей
супруге:
- Так, угадай что у меня в левом кармане
на букву П?
Жена:
- Получка?
- Нет, путылка. А угадай, что в правом на букву А?
- Аванс?
- Нет, апять бутылка.

0

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, что-то я не могу по малой нужде сходить...
- Батенька, да у Вас же узлом завязан!!! Сейчас, сейчас ......
....
Стоят по горло в моче
......
- Доктор, а я еще и по большой не могу...
- К ТЕРАПЕВТУ!!!!!!

1

Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
-Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...

0

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, мои таблетки сожрал?!?

0

(из жизни)
вопрос в Аське:
-у тебя еще пальцы не болят столько разговаривать?

0

послать на три буквы - дать URL

0

Сидят два алкаша в пустой квартире.
- Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить?
- Ты главное РАЗБУДИ, понял?

0

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

1

Ёжик в каске, не смешно но зато про войну.

0

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-П*п*ска!
-Так мало?..
-ВАГОН П*П*СЕК!!!

0

Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста

1

Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.

0

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь! Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.....
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але!!!!Командир, - извини, на заднее сиденье сел......

0