Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4147]

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тата?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...

1

Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.

0

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками на ушах и шелковым подкладом на брюхе.

0

Компания Чупа-Чупс объявила новый конкурс под девизом: Пососи и выиграй!!!

0

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

0

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

0

Третьи сутки Штирлиц стоял на СВОЕМ!!!! Это была новая пытка Бормана!!!!!!

0

Вываливается пьный моряк из ресторана:
- Швейцаррр!!! Такси!!!
- Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!!
- Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!

0

- Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
- Я люблю тебя, Егорыч!!!

0

На тему четырех двойников бен Ладена: собери пять голов бен Ладена, и ты получишь джек-пот $1000000000!

0

Умирает старый еврей - признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
- Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
- Не жалейте заварки, евреи!

0

Контртеррористическая операция в Афганистане завершена. Бен Ладен арестован и в Гааге началася судебный процесс над ним. Прокурор:
- То как организовал этот человек терракты в США удивляет всех. Он расчитал все подробности, учел все возможные варианты, очень умело выбрал смертников, каким-то образом сумел вывести из строя компьютеры Пентагона и даже спутники! Бен Ладен с удивительной точностью...
Тут "террорист номер 1" перебивает прокурора и говорит:
- Слюшай, дарагой, перестан да подхалимничат! Все равно не признаюс!

0

Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает.
Жена (просыпаясь, сонно):
- Что это за грохот?
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким грохотом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.

0

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

0

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

0

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей > и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель >:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты совсем, что ли - за литр бензина?!

0

- Будьте здоровы.
- А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.

0

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

0

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

0

Повздоpили два мужика и давай собачиться.
Один говоpит:
- У твоей жены такая квазимоpда, что кpокодилы отдыхают!
- А твоя такая стpашила, что если бы был музей стpахолюдин - то её поместили бы в самом
последнем зале!
- А почему не в пеpвом?!
- Потому-что до дpугих экспонатов наpод бы пpосто не дошёл!!!

0

- Сынок, сделай тяжечку.
- Не могу, бать, мне уже хватит.
- Сынок, ну сделай тяжечку.
- Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».

0

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
-...ножа в спине не хватает...

0

К продавцу подошли два студента, и, съев несколько пирожков, начали перерекаться:
- Я буду платить, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой.
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

0

Жидкость, погруженная в тело через 7 лет идет в школу.

0

Идет девочка по дороге. Нос порван, голова разбита, рука сломана, нога вывихнута. Садится она на лавочку и говорит:
- Ну ничего себе я чихнула!

0

- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

0

Разговор в метро между двумя девушками:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...

0

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть просто дети...

0

Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно). Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку. Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент, дядя Вася - бабах ему кирпичами по я**ам. Китаец взвывает, дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было, а теперь ничего, приноровился.

2

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hичего не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!

0